Observando o BDSM

Mentes Obtusas II

2012-01-26T14:23:00.001-08:00

O BDSM bem vivido é das coisas mais enriquecedoras que alguém pode passar. É transformador, é intenso, é prazeroso, é único.

Mas não é para todos.

Ter a sabedoria de perceber isto já é um dos efeitos benéficos do meio. Não adianta forçar sua natureza na expectativa de conseguir alcançar o que é tão certo e ajustado nos outros.

Cada um de nós tem seus caminhos para a felicidade, não existem atalhos, devemos ser obstinados sim na busca de nossa felicidade, esteja ela onde estiver, seja qual caminho deva ser percorrido.

Felicidade, portanto, não se rouba, não se pega emprestado, busque a sua sem se deixar cegar pelas tentações ou pelos enganos.

Conselhos antigos, que atravessam os séculos e sobrevive ao tempo pq é uma verdade inatacável.

Infelizmente, muitos ainda não se deram conta disto e buscam a todo custo não só roubar a felicidade alheia como impedir que os outros sejam felizes.

Mas o que eles têm além do propósito malévolo de prejudicar aos outros? Nada. Quem age assim não tem amigos, não tem vida, não tem motivos pra sorrir a não ser em suas eventuais vitórias. Repetindo uma definição usada anteriormente, são espíritos sem luz.

A gente sempre espera que o bom senso impere, que as pessoas um dia acordem pro fato que viver em função de outras vidas só os tornam infelizes e vazios.

Na primeira postagem com o mesmo nome, uma das pessoas que vivem em função de ataques anunciou que as coisas só iriam piorar, pois é, cumpriu sua palavra. Quem dera tamanho esforço fosse dedicado a própria felicidade e não a tentativa de prejudicar aos outros.

Um dos equívocos é imaginar que se ataca somente indíviduos, se ataca também convicções, crenças, opções de vida. Se ataca tb todos que acreditam nisto e na correção de atitudes. Não se denigre somente pessoas, se denigre o próprio BDSM com este tipo de ação.

E cá estamos de novo trazendo a tona os fatos.

Quando os ataques são individuais, vc decide se quer fazer parte deles ou ignora-los. Eu e atena decidimos ignorar. Quando os ataques se estenderam, decidimos nos manifestar pelo tempo necessário pra deixar as coisas mais claras.

Mas numa segunda onda, os ataques vieram mais baixos: roubos de fotos, de identidade, ameaças à amigos, insinuações, perfis em sites de prostituição, falsos dossiês lançados irresponsavelmente no ambiente profissional.

A maldade humana revela a falta de limites das pessoas.

Mesmo diante das providências tomadas, ainda se sentem confortáveis em prosseguir, contando com a ingenuidade de muitos e ambição de outros.

Quantos foram iludidos e seduzidos por histórias escabrosas contadas como num enredo de novela com baixos indíces de popularidade. O que é interessante é como muitos ainda se aproximavam buscando tb tirar proveito da "vítima".

Os fatos deveriam ser derradeiros, o simples comparar de estilos já seria suficiente, mas não foi. O simples observar das amizades deveria ajudar, mas não ajudou. A simples leitura dos fatos narrados deveria causar questionamentos, mas não causou.

E é isto que assusta. Como a verdade pode ser massacrada sem que as pessoas, ao menos, queiram apurar. Sopro no seu ouvido uma história e vc a toma como verdadeira? Onde fica seu discernimento e sua capacidade de julgar?

É justamente por isto que se faz necessário retornar aqui e se posicionar.

Um bordão antigo dizia: Ele está certo, errado está quem lhe dá razão.

Pois aqui estamos de novo, eu e atena, pra proporcionar a todos a chance de conhecer a verdade.

Observem que a fidelidade prevalece, indo muito além dos formatos da relação, do status de nossas vidas. Talvez isto incomode.

Atena não me serve mais, nem estava mais no meio, se dedicando a sua vida baunilha com sucesso, está feliz, conquistando e vivendo coisas que sempre sonhou. No entanto, diante dos novos fatos, refez seu perfil, juntou os amigos e estamos aqui pra desmacarar um fake, lançar luz sobre a verdade para os que ainda não se deram conta, permitir que ainda a tempo saim da canoa que afunda e, também, se juntem a nós pra demonstrar que não aceitamos mais este tipo de coisa.

Muita gente tem se manifestado, muita gente tem se revelado de maneira muito positiva e, confesso, fiquei orgulhoso com algumas coisas que vi. Creio que muitos tem amadurecido com os acontecimentos, percebido com mais clareza os riscos envolvidos. Ainda há tempo de outras pessoas se posicionarem com o mesmo vigor, muitos que sabem de verdades que ainda não foram divulgadas, cada um deve saber sua responsabilidade.

Sempre abominei a publicidade, quem me acompanha no blog sabe disto, quando falo de publicidade falo de marketing barato, de ações para se vender uma imagem, criar chamariz para um ou outro, vendendo o peixe errado. Acredito nas relações bem vividas, envolvidas com seus compromissos internos. Observem que o marketing que aqui falo não é a mesma coisa que as relações abertas, são coisas bem diferentes. Uma coisa é o desejo de permitir que outros compartilhem os bons momentos de uma relação, outra é contar histórinhas pra boi dormir, vendendo coisas que não existem.

Portanto, é assim que mantenho minha vida dentro do BDSM, mas isto não significa conceder espaço pra que as pessoas se criem em mentiras e lendas, sou e continuarei sendo seletivo, não sou imune ao erro, ninguém é, às vezes abrimos portas erradas, mas continuarei com minha convicção e postura, venho aqui não contrariado, pq sei que é necessário, estou aqui com a responsabilidade que o caso requer, mas lamento que tenha que ser assim, lamento por pessoas próximas que foram atingidas e atacadas, lamento pq algumas destas pessoas sentiram realmente os ataques, mas espero que fazendo o certo, possamos amenizar os estragos feitos.

Muitos se uniram nesta luta, sabendo o que estava em jogo, sabendo do jogo sujo, com cautela e sabedoria, ganhamos corpo pro que agora se mostra, para que todos possam não só conhecer os fatos, mas se manifestar. Muita gente até conhece os fatos e está tendo agora a chance de se manisfestar, de se posicionar. Infelizmente os ataques foram feitos de tal maneira que só restou agir assim, para que a verdade não fosse distorcida e lançada irresponsavelmente.

Não gostaria só de trazer a verdade a tona, gostaria tb que as pessoas envolvidas nos ataques repensem suas atitudes, observem a dignidade de quem está ao nosso lado, a correção de nossas atitudes e possa tb se redimir. Que perceba que não alimentamos o jogo sujo, que não jogamos na mesma moeda, pq cada um de nós só tem a perder com isto, são pessoas com suas vidas, com pessoas queridas pra cuidar, com vidas a se dedicar. Todo mundo tem uma chance de se voltar para aquilo que é necessário e verdadeiros em suas vidas, a oportunidade é agora.

Erga-me

2012-01-16T16:23:00.001-08:00

Body repairs, upload feito originalmente por Miss Aniela.

Mantenha-me.

Manchete.

2012-01-15T03:50:00.001-08:00

Muitas vezes estamos caminhando na rua e olhamos aquela banca cheia de jornais abertos convidando a leitura, damos uma paradinha, lemos as principais notícias, das mais variadas fontes e estilos, e seguimos em frente com um novo repertório de assuntos para nossas conversas.

No mundo da internet esta mesma paradinha se dá nas páginas dos principais sites, com fotos e vídeos saltando aos olhos.

Quando se analisa as notícias efetivamente lidas vão se destacar as fofocas, os BBBs e as esportivas.

Recentemente, uma grávida morreu em um acidente em São Paulo, de maneira precipitada toda a mídia, público em geral e até a polícia condenaram o outro motorista. Pq? Boa pergunta. Será pq uma grávida morreu? Pq não foi possível salvar a criança? Pq era a segunda esposa do motorista que havia morrido num acidente? Pq encontraram garrafas no carro do outro? Nenhum fato aprofundado, até que surge um vídeo propiciando nova leitura dos acontecimentos.

Anos atrás os donos de uma escola infantil perderam tudo, sofreram ameaças, não só foram condenados publicamente como sofreram todo tipo de perda. Me corrijam os que se lembram, mas o caso ficou conhecido como escola base onde uma denúncia ganhou proporções e todo mundo comprou a história contada avolumando as consequências nefastas.

Onde quero chegar?

Me pergunto pq nos contentamos com as manchetes, em aderir imediatamente ao lado que mais se identifica com vítima e sair defendendo como se tivessemos conhecimento de causa.

Basta fazer cara de vítima, ter perfil de vítima e pronto?

Me lembra muito conflitos de irmãos onde um aprendeu a ser a "vítima" enquanto o outro sempre acaba antecipadamente condenado como vilão pq não desenvolveu a mesma malícia do outro.

Mas somos adultos, responsáveis, com histórias de vida. Pq ainda fazemos isto?

Assumir tal ingenuidade é assustador, as pessoas são induzidas com facilidade por qualquer discurso barato, pq qualquer mentira. Mesmo que um dia constatem que tb foram vítimas, seguem em frente como se nunca tivessem tomado partido da causa errada. Sem culpa e aprendizado tb?

O BDSM não costuma perdoar este erro, pq ele é revelador, pq ele nos leva pro campo das vítimas em potencial, pq o BDSM ensina que devemos ter critério, devemos ser cuidadosos, devemos saber escolher com quem andamos.

Não é só mais uma história a contar ou mesmo pra se esquecer, é algo que deve ser refletido visto que revela comportamentos que fragilizam num universo tão cheio de riscos e ameaças.

Sim, os riscos são reais e quem tem um bom tempo nisto conhece histórias dos mais diversos tipos, de situações que foram muito além do mero acidente de leitura, não é algo que passa e se esquece.

Apesar de indícios bem claros, ainda assim as pessoas persistem no erro, aderem as campanhas erradas, às companhias erradas.

O bom BDSM, aquele tantas vezes citado aqui, alcançou este nível e este status a partir do momento que soube separar o joio do trigo, nem sempre é possível fazê-lo de primeira, mas sempre é tempo de sair de uma canoa furada.

Muita gente se contenta com a leitura rápida de uma manchete, tiram conclusões e acham que já sabem o suficiente quando, ao contrário, os fatos verdadeiros são outros, bem claros, bem apresentados e, muitas vezes, bem diferente do que as manchetes insinuam.

Não a toa, os jornais mais vendidos hoje em dia são os de leitura rápida e com manchetes sensacionalistas, assim como o BBB ocupa todo espaço da mídia. Vivemos inseridos num imenso BBB.

Se vc chegou até a este ponto de leitura, parabéns, vc é um caso raro, normalmente textos são só cliques rápidos em busca de imagens ou algo que prenda por cinco segundos.

Se chegou até aqui, provávelmente não é do tipo que é sugestionado com facilidade, que interpreta as coisas baseados em rápidas leituras.

O blog leva o nome de observatório por uma razão bem óbvia, só é possível aprender algo quando nos aprofundamos. A linda paisagem da superficie de um lago não revela todas as suas verdades.

Oportunidades.

2012-01-14T10:00:00.001-08:00

É muito interessante como a vida nos dá oportunidades e como lidamos com elas. Entramos no BDSM com uma série de expectativas, algumas reais e outras nem tanto, uma dose de fantasia é comum entre quem começa no meio.

Oportunidades vão surgindo, oferecendo ensinamentos, aprendizados, vivências.

Às vezes de forma dolorosa, outras de maneira suave, mas sempre deixando suas marcas.

O lidar com estas oportunidades é que diferencia quem segue em frente de quem fracassa. O que não dá é pra culpar a oportunidade ou terceirizar a própria responsabilidade.

Devemos aprender, buscar entender e a cada nova oportunidade ir usando o que se acumulou, como uma bagagem crescente que vai nos oferecendo apuro na hora de decidir.

Nem todo mundo sabe lidar e entram vários motivos pra isto: despreparo, excesso de confiança, erro de leitura, inadequação, arrogância, medo, insegurança. etc.

O que fazer no fracasso? Seguir em frente, agregar conhecimento, se aprimorar.

Oportunidade perdida é passado, olhe pra frente e siga.

O mais impressionante é que muitas vezes estragamos até a chance de novas oportunidades, estragamos de tal maneira que nada mais resta a não ser o desgosto e amargura.

Pena...

Muita gente se afunda neste processo, de tal maneira que acaba levando consigo até quem tenta ajudar.

A sabedoria é a coleção bem sucedida de oportunidades aproveitadas, mesmo as perdidas se tornam ganhos, afinal, como diz o velho ditado: Errar é humano, persistir no erro...

Confiança cega

2012-01-12T02:54:00.001-08:00

Untitled, upload feito originalmente por Radoslaw Pujan.

Isto é pra poucas.

Surpresa.

2011-12-23T16:23:00.001-08:00

Attic Story 03, upload feito originalmente por Alin Ciortea.

Pra quem?

Por trás das grades?

2011-12-23T16:14:00.001-08:00

Studio Study II, upload feito originalmente por Alin Ciortea.

Liberte-se.

Orgulho de ser BDSM.

2011-12-15T04:53:00.001-08:00

Muito se discute sobre o momento BDSM, de como os conceitos estão corrompidos, de como existem aproveitadores, etc. Tudo isto é verdadeiro e merece um espaço em nossas discussões.

É frustrante? Muito.

Mas tudo tem sempre outro lado a oferecer, o lado onde o BDSM se revela forte, íntegro. Onde o BDSM se engrandece.

Sabemos dos riscos, das ameaças. Conhecemos todo tipo de situação que afeta e prejudica nosso universo, mas o fato é que ele é mais forte do que os "turistas" supõe.

O verdadeiro BDSM é rico em dignidade, respeito, admiração. O BDSM não é discriminatório, preconceituoso, pequeno. O BDSM não é invejoso, corrupto.

Fatos recentes provam isto, são gestos e mais gestos desta grandeza que falo.

Que não tenham a inocência de supor o contrário, os verdadeiros membros deste nosso universo só reforçam a força do todo, contribuindo para um BDSM são e seguro. É um universo em crescimento, não em tamanho, mas em qualidade. Muito aprendemos aqui, cada um de nós cresce junto, agrega mais, se fortalece como indíviduo e, consequentemente, fortalece o meio.

A gente pode olhar pro BDSM como uma vitrine vistosa, atraente e envolvente. Dá vontade de entrar e viver tudo aquilo. Mas quem consegue ver a essência, consegue entender do que faz parte, estes sim são felizes.

Vi gestos nestas últimas semanas que me deixaram mais orgulhoso de pertencer ao meio, não que eu não esperasse, mas são coisas que renovam nossa fé, nossa alegria de fazer parte deste meio.

Cada um ao seu jeito, de sua maneira como é peculiar ao meio. Muitos só enxergam a vitrine e se engana sobre a verdadeira força dentro de cada um de nós, que juntos formamos um meio ainda mais forte e sólido. Quem se surpreende é pq não foi capaz de entender, vive na periferia se enganando.

Usamos a palavra meio pra definir nosso ambiente, nossas crenças, nossos envolvimentos. O que está no meio é algo que poucos conhecem, vai além da publicidade, das vitrines. Foi uma oportunidade de enxergarem isto, perderem a ingenuidade de que o que se vê, se basta.

Eu gostaria muito de falar de cada gesto, comentar, ilustrar com fatos minhas palavras, mas acho que todos que acompanharam se sentem um pouco como eu, orgulhoso de pertencer ao meio.

Sinceramente, a gente sabe das ameaças, a gente conhece bem o que vem de fora mas, o mais importante, é saber o que temos, o que somos, o meio ao qual pertencemos.

Eu queria agradecer a todos, sem exceção, pelos comentários deixados, pelo apoio dado, pela contribuição deixada. Todos mesmo, pq até quem ataca acaba contribuindo pra fortalecer.

Se não pude agradecer todos de maneira direta, posso compartilhar esta sensação de pertencer e acreditar em algo que se mostra forte cada vez mais, que cresce na virtude de seus membros, os verdadeiros.

Gostaria muito que todos fossem "contaminados" por esta força, estes valores, mas creio que nem o espiríto natalino consiga. :-)

Mas, certamente, vamos prosseguir mais seguros de que somos parte de algo que vale a pena ser vivido, de que não é em vão nossa entrega e convicção.

O bem sempre merecerá mais publicidade. O respeito sempre merecerá mais espaço. A virtude sempre merecerá todos os incentivos.

Agradeço a todos pelo apoio mas, acima de tudo, pela imensa contribuição que deram para esta sensação de orgulho e alegria de fazer parte de algo tão forte e bonito.

Autoras...

2011-12-10T06:30:00.001-08:00

Sedona - Small Luxuries, upload feito originalmente por TrentChau.

Reflexão do Dia.

2011-12-01T04:34:00.001-08:00

Muito se diz que a sub deve obedecer seu Dono quase cegamente (alguns omitiriam o "quase"). Mas é evidente que a sub deve confiar em seu Dono afinal a entrega pressupõe tal confiança.

Ainda assim, muito se oscila diante da ordem dada, diante da condução do Dono.

Mas se a sub aceitar ser conduzida (apresentada) a um novo universo, não conhecido por ela e que, muitas vezes, modifica a própria leitura da vida baunilha, pq questionar, duvidar, vacilar?

Quando partimos para novas descobertas, precisamos de guia, no BDSM este guia é o Dono, a sub se entrega ao Dom na expectativa de que vai se descortinar um universo novo cheio de novas leituras e abordagens. Mesmo sendo tão claro isto, são frequentes os casos onde a sub trava.

Para facilitar a reflexão, vamos eliminar da equação as relações oportunistas, maldosas e que não seguem os preceitos BDSM, nesses casos não é rebeldia e sim bom senso.

Existem as respostas fáceis: medo, insegurança, cultura, aprendizado, erro de condução, erro de leitura, circunstâncias, etc. Apesar de serem fáceis, não significa que não são verdadeiras, mas o intuito é ir mais longe, se aprofundar mais.

Afinal, o que faz uma sub travar diante de uma ordem/condução do Dono?

Mentes Obtusas

2011-11-12T02:29:00.001-08:00

Algumas pessoas frequentam o meio atrás de vantagens e não medem esforços para consegui-las. Encontram na net um suposto escudo de proteção e vítimas ideais. Colecionam histórias que só estragam o meio, fazendo com que muitos tenham imagem distorcida e até abandonem antes de terem conhecido a essência do BDSM.

Bom, sou meio rodado quanto a isto, e não costumo dar corda, mas...

Diante da insistência e da falta de caráter de uma pessoa, achei por bem vir aqui.

Tal pessoa acredita piamente na proteção que a rede oferece e na sua capacidade de iludir pessoas, por exemplo, sua frase: "Olha adoro essas redes socias, pq lá somos quem queremos ser, as vezes um perfil é deletado mas outro, com nick diferente pode permanecer, fascinante isso".

Esta frase compõe um das centenas de comentários anônimos que recebi aqui no blog, outra centena foi deixada no blog de atena com o intuito de destestabilizar a relação e colher vantagens com isto.

Não que ele tenha sido o único, as pessoas realmente se acham protegidas usando perfis falsos, enviando comentários anônimos, parecem desconhecer as inúmeras possibilidades que a net oferece.

O último ataque, ou melhor, últimos, envolve deixar comentários como se fossem meus e entrar em salas de bate papo se passando por atena e divulgando o msn dela.

Pobre criatura. Ou, como definiu bem uma AMIGA uma alma sem luz.

A pobreza da estratégia é tanta que, só para analisar os comentários, usa uma linguagem que em nada se parece com a minha, faz cópia do mesmo comentário nos diversos blogs (como é possível verificar no link do parágrafo acima) e não linka com qualquer dos meus perfis, já que quando comento, sou identificado como O Observador.

Ao contrário do que tal pessoa supõe, as pessoas não são idiotas, elas antes vão verificar a autenticidade do que foi enviado, é assim que nos protegemos destes oportunistas, mas parece que nosso amigo desconhece este tipo de postura, afinal, se acostumou a jogar sujo.

O interessante é que a meta dele é ter atena como sub, apesar de se revelar tão baixo em sua estratégia de conquista.

As coisas óbvias, ter um ou mais perfis, criar dúvidas, se apresentar como o "dom" salvador e que reconhece nela a melhor sub de todo o BDSM e que só ele é capaz de conduzi-la.

O que nosso amigo desconhece é que existe vida além do BDSM e que as pessoas são dotadas de inteligência.

Quando atena se afastou do BDSM para se dedicar a uma oportunidade que havia surgido na sua vida baunilha, nosso amigo achou que era hora de se revelar partindo do pressuposto que não existe vida baunilha, que as pessoas não pensam, não tem iniciativa, sub então não é capaz de tomar decisões muito menos tem vontade própria, que uma "cantadinha" barata é capaz de tirar qualquer uma do sério e assim fez, se revelando com nome e sobrenome: Javier.

Óbvio que era uma entre tantas identidades deste dedicado e esforçado "membro" do BDSM.

Se antes eu resolvi ignora-lo, assim como fiz com tantos outros e outras, desta vez resolvi não deixar passar em branco, espero que nosso amigo resolva se dedicar a outros objetivos, quem sabe fora do BDSM, ele parece ter tempo livre pra isto, se ocupar deve fazer bem. Que ele se lembre da farta quantidade de besteirol com que abasteceu nossas caixas postais, uma verdadeira biblioteca de insanidades.

Ele certamente continuará no meio, com outros nomes, perfis, fazendo novas vítimas, atormentando outras pessoas, mas é bom que se lembre que não existe capa de proteção na net que permita ele ir longe demais, como deve bem saber algumas de suas fontes inspiradoras.

Peço desculpas pelo inconveniente de quem teve o desprazer de receber tais comentários, mas creio que o próprio texto descontrói qualquer autenticidade. Ao contrário do que nosso amigo pensa, as pessoas tem histórias e redes de contato, o fato de muitos não aderirem a propaganda como arma do negócio não significa que vivam isoladas do restante do universo ao qual pertencem, um tantinho de anos dentro disto dá bagagem suficiente pra vc lidar com este tipo de coisa: "Aposto que vc deve tá se achando né? Acha q conseguiu me tirar da jogada? Se sentindo o máximo do planeta mas eu continuo te achando um nada.... Acha mesmo que ganhou essa? Pois te digo q naum, naum desisto assim taum facil, qdo mais dificil melhor, adoro desafios e este venho me saboreando"

Outro aspecto vil desta criatura é entrar em salas de bate papo se passando por atena, imagino quantos perfis de sub ele deve ter, e depois de um repertório de asneiras, divulga o msn dela, do qual foi escorraçado.

Pobre alma sem luz, espero sinceramente que se encontre, que corrija seus rumos e se dedique a algo mais nobre, como dizem por ai, o castigo vem a cavalo...

Sair do Lugar.

2011-10-10T04:32:00.001-07:00

paralyse liberté, upload feito originalmente por Unphotographically by d u .r. M a c i e l.

Às vezes é mais difícil do que parece.

O BDSM está morrendo?

2011-10-06T06:04:00.001-07:00

Muito se discute sobre uma crise no BDSM, de como estamos perdendo cada vez mais o foco, o motivo central de nossa existência, fugindo cada vez mais de nossos conceitos mais puros, etc.

Olha, eu realmente vejo coisas que me entristecem, decepcionam, que me fazem sim questionar mas, se a gente olhar bem para o que encaramos como BDSM, se tivermos o apuro no olhar, veremos que o bom e velho BDSM continua ai, vivo e forte, se renovando, progredindo, amadurecendo.

Não dá pra ver um monte de baderneiro tumultuando e achar que aquilo ali representa o todo.

Em todos os movimentos que envolvem muitas pessoas, vão existir algumas (ou muitas) que estão ali de penetras só confundindo a leitura de quem vê.

Eventos, manifestações, shows são paralelos que podemos traçar. Tem um monte de gente sempre participando, mas poucos realmente envolvidos.

Olhando pra quem realmente está envolvido, ainda temos o brilho no olhar, o gosto pela coisa.

Lembrem-se que o sucesso não precisa de publicidade, quem está realmente feliz e se encontra numa relação BDSM não precisa tocar trombetas para anunciar.

Quer ver o bom e velho BDSM? Apure o olhar, busque no meio da multidão, nos cantinhos, aqui e ali. O BDSM não é uma multidão desenfreada, são pessoas que vivem o que acreditam e tiveram a feliz oportunidade de viver este encontro de almas, Dono e sub.

Claro que é ruim ter tudo isto distorcido por um monte de gente descompromissada, mas dai a tirar conclusões que o BDSM está morrendo, etc., é outra coisa.

É como aquela velha árvore de raízes firmemente fixadas e que se estendem por metros no solo, que cresceu vigorosa e se lança nas alturas com sua majestade. Vc pode cercar esta árvore com o que quiser, pode plantar o que quiser em torno dela, pode tentá-la encobrir com o que quiser, mas ela estará lá firme e forte pra quem quiser ver.

O BDSM é tão forte que é capaz até de corromper os oportunistas, muitos que aqui adentraram em busca de aventuras se converteram.

Ainda duvidas da força do BDSM?

Uma certa sub...

2011-07-17T17:00:00.001-07:00

Melancholy, upload feito originalmente por LOGUSS.

Submissão e vida baunilha

2011-07-08T07:51:00.001-07:00

A submissão pode se tornar um problema na vida baunilha. Muitas mulheres de natureza submissa acabam sendo manipuladas, exploradas, usadas e acabam tendo prejuízos na vida pessoal e profissional.

Tudo bem, até ai, é o óbvio.

Mas como o BDSM pode ajudar nisto, principalmente a Dominação Psicológica?

De várias maneiras, desde os príncipios mais básicos até a própria condução do Dom.

A submissão bem canalizada, direcionada deve promover mudanças significativas na vida da mulher, não faz sentido que a submissão não promova crescimento, amadurecimento e maior confiança na mulher, afinal de contas, na DP, ela está sendo conduzida e esta condução é responsável por promover transformações.

Claro, requer responsabilidade, preparo, vir de uma pessoa centrada, equilibrada, etc.

Bom, parece óbvio mas, infelizmente, não é o que vemos, mas cabe a cada um fazer sua leitura, fazer suas escolhas afinal, é consensual.

No BDSM é bem definido que sub só tem um Dono e que deve se esmerar em deixar seu Dono orgulhoso, satisfeito com o desempenho de sua sub.

Estendendo esta leitura para a vida baunilha, creio que nenhum Dom ficaria orgulhoso com sua sub, mesmo na vida baunilha, sendo manipulada, explorada, usada. A expectativa do Dom é de que ela não permita mais este tipo de coisas.

É comum que subs que tenham boa condução vivenciem estas transformações e isto é um retorno fantástico pro Dom Psico. Não tem pq temer que sua sub evolua. Mas...

Nem sempre isto se dá de fato.

Neste ciclo de transformações, quem acaba ganhando muito é o próprio Dom, já que a confiança e a entrega da sub aumentam, existem vários resultados muito positivos e agradáveis neste processo.

Estamos falando aqui do ideal da relação de Dominação Psicológica, mas a realidade nos faz pensar que isto tudo é ficção, sonho distante, uma utopia. Será?

O bom e verdadeiro BDSM, a boa e verdadeira DP ainda produz estes "milagres", talvez o segredo seja não se deixar contaminar. Muitos erros de leitura levam as pessoas pra longe da idéia básica do BDSM, muitas vontades eu diria, mas não significa que a real natureza Dominante e submissa não possam, quando se encontram, promover verdadeiras transformações.

Mas, BDSM não é vitrine, não tem catálogo, Departamento de Marketing, etc... BDSM não vive de imagens sedutoras e textos envolventes, exige sim dedicação, esforço, preparo.

Quando praticado com realismo, com foco, ai sim vc colhe os frutos. Mas não é assim em tudo na vida?

Acreditando e praticando dentro das expectativas mínimas e reais, sim, a submissa pode e terá impactos muito positivos na vida baunilha.

Atualidades...

2011-06-27T14:45:00.001-07:00

Frase do dia.

2011-05-20T04:56:00.001-07:00

Quanto menos contaminada pela baunilha for uma sub, mais pura na submissão ela será.

A espera da coleira.

2011-04-17T16:56:00.001-07:00

IMG_0295 1, upload feito originalmente por marco langella.

Eros e Psique

2011-02-21T03:03:00.000-08:00

O Olhar e a Montanha

2011-02-20T06:20:00.001-08:00

A vida é dinâmica...

é como olhar uma montanha de longe...

conforme avançamos na estrada...

ela muda...

ganha novos contornos, novos ângulos...

até vc finalmente poder dizer que realmente conhece a montanha...

é sempre um aprendizado.

Quando se olha algo ou alguém a primeira vez...

tudo se apresenta de um jeito...

com o tempo percebemos diferenças, evoluções...

mas sempre tem caminho pela frente...

conheceremos mais e mais sobre o outro...

sobre as coisas...

se descobrirá a química da relação, se aperfeiçoa a comunicação e se acentua as afinidades...

melhoramos o olhar, a leitura...

ganhamos euilibrio, serenidade...

amadurecemos a visão que temos...

a tendência é sempre de melhora.

Se ontem tivemos um grande e belo momento...

haverá outros...

um nível acima...

dois níveis acima...

algumas vezes haverão recuos...

descanso...

depois retomada...

mas sempre aprendendo sobre o outro...

sobre si próprio...

sobre as coisas que nos circulam...

corrigindo rotas, se preciso for...

superando limites, sempre.

É a caminhada de uma sub...

guiada por seu Dono.

O Mérito

2011-02-14T04:11:00.001-08:00

Mas bem que a postagem poderia ser chamar a conquista e a perda de espaço.

Na vida tudo que conseguimos depende de nossos esforços, posturas, convicções, atitudes e de uma série de fatores que combinados determinam nosso sucesso.

No BDSM não é diferente, a exigência é até maior, ou deveria ser, mas vamos nos concentrar no bom BDSM, se formos falar do bdsm o texto não terá fim.

A contribuição de ambos para o crescimento da relação é inquestionável, cada um dentro do seu papel, muito do que se faz determina o tamanho que a relação terá, se é que vai haver relação.

É preciso ter em mente que a simples condição de Dom e sub não é facilitador ou determinante pra se estabelecer relações, é preciso que no dia a dia, em cada ato, cada coisa dita e feita, se reforce os laços de confiança e conquista.

Muito se perde quando se acha que o que se tem basta, quando não se agrega outros elementos à relação.

"Sou uma boa sub e pronto, me aceite como sou".

"Sou um Dom renomado e vc deve me servir sem questionar".

Não é assim que a banda toca, uma sub que é incapaz de se esforçar pra ser a sub dos sonhos de seu Dono, que é incapaz de ouvi-lo, que vive questionando, decepcionando, dando passos atrás não pode esperar muito, a não ser que pertença a um Dom fraco.

Tem sub que é "caçada" pela banda podre do BDSM e acha que por isto tem status no lado bom, que isto basta pra ter o Dom que desejar, coitados dos que dos que são incapazes de ver a diferença. Nada mais baunilha e limitado.

Tem sub que vai indo bem, evolui, amadurece, conquista espaço mas no primeiro desafio mais sério se perde, se desorienta, sai do prumo.

Outras vem com modelo pronto, BDSM de cartilha, e passam todo o tempo questionando o Dom, o que é contraditório, afinal, se vc o escolheu pelas virtudes tão decantadas, pq questiona-lo?

Claro que o mesmo acontece com os Doms.

Vc navega pela net, nos espaços virtuais mais populares do BDSM e vê Dom pedindo MSN na primeira conversa, pedindo não, ordenando. Tem Dom que conduz a conversa como se fosse sexo virtual, outros como sedutores, alguns buscam refinar a postura sem ter qualificação pra isto e acabam destruindo o português e o que se conhece como conversação.

Alguns vão indo bem, avançando, conquistando espaço mas logo se fragilizam pela falta de conteúdo e conhecimento.

São vários tipos de comportamento que impedem a relação de florecer. O BDSM é uma conquista de espaço e esta conquista se dá por mérito, por ser manter focado, por respeitar e não decepcionar um ao outro, por cumprir os acordos, por ser fiel ao que o BDSM prega.

Uma relação quando começa, por mais otimismo que tenhamos é cheia de dúvidas e inseguranças, no dia a dia, galgando degrau a degrau é que se conquista espaço, que se conquista efetivamente a plenitude de pertencer e Dominar.

É muito estranho ver relações de um dia tentando ter a profundidade de relações de anos. São conquistas, uma a uma, passo a passo, pra só então, mesmo assim com alguma margem, vc dizer que tem uma relação plena de BDSM.

Ninguém conquista espaço a toa assim como ninguém perde espaço a toa. É uma luta diária, de uma caminhada difícil, por vezes tensa, sempre trabalhosa.

Não que os erros sejam intencionais, nem sempre são, são parte de nossa natureza, de nossa compreensão dos fatos, é justamente por isto que existe a segunda chance, a nova oportunidade, a reconquista.

Mas se ainda assim vc desperdiça, não lamente, são suas ações que geram os resultados, as conseqüências.

É bom sempre nos lembrarmos que nossas conquistas dependem muito de nossos atos, somos sujeitos ao erro, a falhar, nem sempre estamos num dia bom, num momento bom, mas sempre haverá oportunidade de vc mostrar ao que veio, qual é o significado das coisas que vc acredita e a importância que tem em sua vida.

A vida no BDSM é baseada no mérito. Nada mais justo.

2011-02-02T08:21:00.000-08:00

Mais um selo e mais uma pedreira, pegando o ritmo. Este enviado por DEXPEX_{Amar Yasmine} e é com carinho que cuprirei as exigências do selo.

1 - Quanto tempo de BDSM?

Uns dez anos, não sei precisar com exatidão em virtude do começo "acidental", uma amiga se descobrindo sub resolveu me descobrir Dom tb, me convidou pra ser o Dominador dela, e dali a coisa evoluiu, muito tempo lendo, estudando, errando, acertando... É uma característica minha, de só me envolver com aquilo que realmente conheço, que possa realmente me sentir a vontade. Com o tempo vc amadurece, passa a entender o caminhar das coisas e tudo passa a funcionar...

2 - Como foi seu primeiro ano no BDSM?

Não sei se dá pra definir um ano cronológico, mas este "ano" foi de aprendizado mútuo, depois segui sozinho, sempre foi prazeroso, enriquecedor. Não tenho realmente do que reclamar, sempre foram desafios estimulantes, mesmo que na hora vc pense "o que estou fazendo aqui? :-)

3- A primeira pessoa que você conheceu, você se lembra?

A tal amiga que citei acima, entusiasmada, rica, doce. Foi uma linda experiência, creio que marcante pros dois. Tivemos experiências maravilhosas, inesquecíveis, mas ela já não faz parte do BDSM.

Desabafos devaneios memorias

Femme Fatale

Sexualidade real

2011-02-02T05:08:00.000-08:00

Recebi este selo da luba, Confissões de uma indomável
Agradeço a gentileza, se bem que é uma pedreira... :-)
Mas vamos lá, vou tentar cumprir as regras que são:

1ª Repassar a 15 pessoas.

2ª Responder as perguntas.

Nome: Eros, o Dom

Uma Música: Complicado, adoro música, tenho mais de 5 mil, qualquer uma que eu citar será uma injustiça com tantas outras, mas vou citar uma que gosto muito e que fala muito desta fase de maturidade da vida - Meu Jardim - Vander Lee.

Humor: Depende do ambiente, das circunstâncias, tenho minhas doses de ironia, malícia, mas normalmente é sóbrio, como cabe a um bom observador.

Uma Cor: Preto.

Uma estação: Verão.

Como prefere viajar: Viajar me basta. Onde tiver natureza, estou lá. Pena que dirigir que é tão gostoso pode ser tão tenso, mas se eu pudesse, vivia viajando.

Um Seriado: Hoje em dia, House.

Frase ou palavra mais dita: Se fosse frase pensada... ;-) Difícil, já tem alguns minutos pensado, vou pensar mais... Já estou no dia seguinte, acho que não conseguirei pensar em algo melhor "Seja moderado no preparo para poder ser ousado no executar..."
Obs.: A frase tem variantes, mas o significado é o mesmo...

Vou indicar três blogs, até como incentivo para as autoras. Até pq todos os blogs parecem já ter recebido o selo.
:-)

Desabafos devaneios memorias

Femme Fatale

Sexualidade real

Retrato Atual

2011-02-02T04:24:00.001-08:00

Vivemos uma época de publicidade, onde parecer é mais importante do que ser, onde o individual é mais importante que o coletivo, onde se exibir e se expor vem se tornando padrão, e ai de quem tenta escapar à ditadura da publicidade, vc só é aceito se seguir as regras.

O BDSM não foge a regra: perfis, blogs, conversas... Cada vez mais “reveladores”, subs expostas, reveladas, relações contadas em detalhes. Cada vez mais deixa de existir a privacidade, a reserva, nem mesmo o direito a tal.

Evidente que muitas relações têm isto de maneira equilibrada, madura, com muito bom senso, dentro do consensual, desenvolvem maneiras elegantes e com bom gosto de explorar as vitrines disponíveis.

Mas, na maioria dos casos, isto se dá de maneira grosseira, beirando o irresponsável, expondo demais, revelando demais. Parece que se desconhece o sentido da palavra SEGURO, que é uma das três que norteiam as relações BDSM.

O outro lado da coisa é o tal voyeurismo, já citado aqui no blog como colaboração de leitores. As pessoas entram em blogs, participam de conversas, visitam perfis com o único intuito de saber mais, descobrir mais, saber detalhes da relação, curiosidades sobre A ou B.

Basta uma sub aparecer com coleira que pessoas ávidas por informações logo a cercam, querem acesso privilegiado, querem saber quando serão postadas fotos, textos reveladores, querem saber os segredos, como se diz no popular, os detalhes sórdidos.

Parece que existem acordos não formalizados de que eu exponho, tenho direito tb a saber.

Como se diz, cada um na sua, mas quem respeita? Quem respeita a prerrogativa que temos da reserva e da privacidade? Desde quando se tornou defeito se preservar a relação e as pessoas envolvidas? Em que momento o SEGURO deixou de compor as regras básicas do BDSM?

Quer dizer que sem publicidade tudo se torna suspeito? Preservar uma relação e os envolvidos virou pecado? Quer dizer que não posso manter somente dentro da relação os erros e acertos? As virtudes e os defeitos? Os ganhos e as perdas? As dificuldades e as conquistas?

Será que não posso somente dividir com a outra parte mas sim trazer pra dentro da relação centenas e centenas de curiosos?

As pessoas perderam a capacidade de ler as entrelinhas? São preguiçosas a ponto de não ver as mudanças acontecendo naquilo que se revela? Precisam que desenhe?

Vc olha pra uma pessoa e vê se ela está bem, olhe por mais tempo e verá mudanças, acompanhará evoluções. Converse um pouco e sentirá sua segurança e felicidade.

O que falta é saber “ler”, ler os sinais, ler os significados de cada coisa, basta ter paciência e terá tudo que precisa, a consistência de uma história sempre estará ao alcance de quem estiver disposto a buscá-la, desde que nas fontes certas.

Hoje o BDSM tem até making of, bastidores, tem um mundo paralelo mais vivo e ativo que o próprio BDSM, e isto em nada contribui pro fortalecimento daquilo que acreditamos.

Devemos cuidar mais de nossas atitudes, de nossas palavras, ter mais comprometimento com o que se faz e acredita. Observem que muita gente acaba envolvida num círculo sem saber sequer como funciona, olham em volta e acabam acreditando naquilo que está exposto, como se verdade fosse.

Cada vez mais pessoas acaba se colocando em riscos desnecessários em nome da tal publicidade, aquelas que são preservadas, que vivem em relações onde são respeitadas, protegidas vivem sob constante “ataque” sendo induzidas a acreditar no reality show que prospera.

Como eu disse antes, não que haja malícia nisto, acho que é um tanto de ingenuidade, de ignorar regras, de voyeurismo, de não “ler” adequadamente os sinais. O BDSM deveria ser capaz de ensinar tudo isto, de amadurecer seus membros, de afinar conceitos.

Quantas quedas são necessárias para que se entenda que o caminho está errado?

No lugar do Dono?

2011-01-21T13:00:00.001-08:00

Friends, upload feito originalmente por Thebackup.

Elas lá, eu aqui... Apreciando...

O Consensual

2011-01-18T05:10:00.001-08:00

Quem vive o BDSM há algum tempo já ouviu alguns relatos sobre uma situação que vai além, que ultrapassa algum limite. Muitas subs descrevem estes momentos com naturalidade, como se fossem prerrogativas do Dom.

São situações onde o Dom impõe sua vontade, seja através de indução ou a força, e a sub se submete por acreditar que deve aceitar ou que é direito do Dom que seja assim.

Isto acaba favorecendo alguns excessos, coisas que vão muito além do consensual, do acordado, do permitido.

São situações que estão definidas como crime, pq usam de força ou outras artimanhas pra impor sua vontade sem que haja consensualidade.

Sim, crime.

O interessante é que muitas subs relatam isto com desenvoltura, como se fosse direito do dominante assim fazê-lo. Algumas falam até em conquistas, superação quando por dentro são corroídas pelo arrependimento, dúvida e insegurança.

Não estou falando, evidentemente, das situações onde a sub é ameaçada, chantageada e tem conhecimento de estar correndo risco e não vê alternativa em ceder, este é o crime mais do que bem caracterizado e amplamente condenado, unanimidade no meio.

Estou falando das situações onde o consensual é atropelado, onde a sub não tem entendimento completo do fato, onde a sub, muitas vezes, erra tanto quanto o dominante.

Se vc se vê envolvida numa situação onde costumeiramente as coisas saem do controle e vc continua permitindo. Se vc se vê numa relação instável e continua dentro dela. Se vc vivenciou situações onde a confiança foi ignorada e suas vontades foram desrespeitadas e trata isto com naturalidade, vc tb tem culpa no cartório.

Ouvimos relatos de verdadeiros estupros e violência como se fossem inerentes ao BDSM. São crimes. Vivemos sob regras que na simplicidade nos dão toda proteção que precisamos justamente pra evitar que situações assim ocorram.

Não acho normal ouvir relatos de algumas subs como se o ocorrido fosse direito natural do Dom, como se fosse possível analisar aquilo dentro da ótica BDSM.

O que mais me assusta é ver que isto ocorre (ou ocorreu) com freqüência, em relações duradouras, onde a sub em nenhum momento fez valer seus direitos. E falo de direitos muito além do BDSM. Algemas sim, mas para os culpados.

Subs que vivem isto e permitem, sem que estejam sob ameaça ou chantagem, devem rever sua sanidade, muito se fala da insanidade dos Doms, mas é crítico quando esta insanidade parte da sub. É muito fácil, cômodo apontar pro Dom e dizer que foi Ele. E vc que viveu a relação de maneira duradoura permitindo tudo?

Observem que estou falando de relações onde não haviam ameaças ou chantagem, relações onde a sub podia pedir o boné e ir pra casa, ou como convém ao caso, à delegacia...

Vamos parar de fantasia, situações assim caracterizam crimes e é assim que devem ser tratado. Se vc permite vc é cúmplice e vítima. Depois, não reclame das conseqüências...

Precisamos de sanidade, mas de todos os envolvidos...

A perfeição

2010-12-31T04:07:00.001-08:00

10_DSC5893, upload feito originalmente por Roto Photo.

Durante...

2010-12-18T03:25:00.001-08:00

IMG_9525, upload feito originalmente por nspired2.

Momentos de contemplação, de prazer com a simples companhia...

O Souvenir

2010-12-06T13:04:00.000-08:00

Vou fazer aqui um comparativo sobre as dificuldades de escolha dentro do BDSM. Espero que compreendam que é um exercício, portanto, sujeito a falhas, qualquer aperfeiçoamento será bem vindo.

Vamos nos imaginar como clientes em uma loja de souvenir, observando todos aqueles objetos, cada um com uma característica pessoal, um detalhe que chama a atenção, algo que o torna especial.

São vários, de diversos tamanhos e estilos, todos atraindo por suas peculiaridades, no entanto, não podemos levar todos, não podemos possuir todos.

É necessário escolher, utilizar algum critério e ai começa nosso desafio.

Muitas vezes critérios óbvios já eliminam algumas possibilidades: grande demais, pequeno demais, pesado demais, leve demais...

Buscamos então por afinidade, algo que componha bem o ambiente, que se incorpore naturalmente ao que já temos e gostamos, mas...

O diferente tb atrai, pequenas diferenças e variações são desafiantes, aumentam a dificuldade da escolha, perceber nas diferenças aquilo que pode ser semelhante, afinal, não adianta ser o oposto do que aprendemos e sabemos lidar, falamos aqui de pequenas diferenças, novos toques, abordagens daquilo que gostamos tanto.

Chegamos a ficar desorientados, vamos reduzindo a lista, mas vira e mexe a gente repensa, troca, modifica...

Observamos mais, tentamos entender melhor, nos aprofundar para fazer a escolha bem feita.

Algumas peças apresentam pequenas imperfeições, mas são tão bonitas... Nada que pequenos retoques não resolvam.

Outras sofrem pelo descuido ou abandono, mas o olhar cuidadoso percebe a beleza e o refinamento da peça, sabe que com os devidos cuidados a peça retoma o brilho, a vida.

Algumas outras peçam saltam aos olhos, são magnéticas, perfeitas, certamente seria sua primeira escolha, mas ao simples toque se desmancham... Decepção...

O cliente mais acostumado sabe das armadilhas e com faro refinado segue a sua busca.

Muitas vezes a peça favorita dele, entre todas, é impossível de se possuir, naquele momento não cabe, é preciso paciência, esperar por uma nova oportunidade, criar espaço e condições pra então tê-la entre suas posses.

Algumas peças brilham de tão novas, falta ainda a riqueza que o tempo dá, resta saber se vc tem recursos pra poder tornar a peça melhor, afinal, elas exigem cuidado e atenção senão se perdem...

Algumas peças sofrem o oposto, muitas mãos descuidadas danificaram a peça, elas precisam de mais cuidado, um toque especial pra retomar a boa e velha forma.

Algumas tiveram uso diverso daquilo que eram destinadas, tiveram seu uso desviado, taça que viram copos, jóias que viram peso de papel, livros que viram apoio de mesa... É bom trazê-las de volta ao seu universo, tão maltratadas mas que nunca perderam a fé.

É importante na escolha pensar se vc realmente pode ser útil, se vc realmente vai fazer justiça com a peça adquirida, se haverá espaço e recursos pra se dedicar.

Quando fazemos escolhas ruins, e estas podem ter variados motivos (momento, oportunidade, preparo, condição, espaço, etc.), podemos danificar a peça, tirar dela o brilho próprio, aquilo que a torna especial.

É como peças de engrenagens, se combinamos as peças erradas, só gera desgaste , no fim, perda.

Observem que, com as devidas adaptações, estou falando de escolhas que servem pra Doms e subs, nesta “loja” complexa, deixamos passar muita coisa, perdemos muitas oportunidades, fazemos escolhas difíceis sujeitas a erros e acertos.

Certamente deixei escapar algo, mas isto mostra como a escolha é difícil e, nem sempre, deixar de ser escolhida significa que vc não está a altura, ao contrário, muitas vezes lamentamos não podermos escolher nosso souvenir favorito.

Tudo tem o tempo certo, a hora certa, paciência é uma virtude muito apreciada no meio, enquanto isto, trabalhemos... Logo chegará a hora de possuirmos o souvenir tão desejado.

Apreciação...

2010-12-01T11:39:00.000-08:00

Postura.

2010-11-30T14:51:00.001-08:00

Shackled Nude (10773), upload feito originalmente por Rubin Pedro.

Se fala de servir como se fosse o mais importante, como se servir transformasse alguém sub.
O que transforma e revela é sua POSTURA.
Servir, é a parte mais fácil.
Obedecer, chega a ser corriqueiro.
Ter POSTURA é o que faz uma sub.
Não é o servir que faz uma sub.
Não é obedecer que faz uma sub.
É possível uma mulher ou um homem servir, obedecer.
Isoladamente, circunstancialmente.
Mas nada disto farão deles submissos.
O que difere a sub do resto, além do servir e do obedecer, é a POSTURA.

Suavidade e leveza.

2010-11-29T02:50:00.001-08:00

, upload feito originalmente por woozyGoose.

Assim deve ser a presença da sub.

O Caçador.

2010-11-27T06:01:00.001-08:00

Pencil drawing, upload feito originalmente por Uriolus.

Existem misturados a nós pessoas que são caçadoras. Elas se infiltram, agem como nós, inseridas no meio e bem camufladas, mas tem como intuito unicamente um benefício pessoal.
É preciso ficar atento, mas considerando as habilidades do bom caçador, é quase impossível identificar um até que o estrago seja feito.
Muitas vezes eles surgem do nada, se apresentam como se tivessem um longo histórico (provavelmente até tenham, mas de vítimas), são sedutores e envolventes, apresentam certa consistência na abordagem e postura.
Como eu disse antes, eles se incorporam de tal maneira que mesmo o olhar mais atento não consegue perceber.
No entanto, logo que conquistam suas vítimas eles começam a aplicar o “golpe” fatal, envolvidas, elas começam a fazer parte do universo dos caçadores, seguindo as regras por ele impostas, acreditando serem verdadeiras, mesmo que o bom senso indique o contrário.
O caçador pode ter desde um objetivo imediato ou até mesmo um a longo prazo. Quando a caça se der conta, já caiu na armadilha e está recolhendo os cacos. Outras vezes a caça passa por um longo processo onde é consumida, presa a teia, vai se doando, se entregando, se fragilizando, se tornando dependente, dificilmente ela sairá por conta própria, o mais comum é o caçador buscar nova vítima e a caça se verá dependente daquilo que tanto mal lhe fez. Desorientada e sem rumo.
Perceba que o caçador primeiro observa, fica a espreita, escolhe sua caça pelo que ela permite revelar, depois se aproxima como quem não quer nada, se adaptando ao cenário, vai se fazendo presente, envolvendo num ambiente sedutor e confortável, tudo tão encantador que o bom senso da vítima deixa de existir.
Quando a vítima comenta com alguém, fala das coisas boas e, costumeiramente, omite aquilo que pode colocar em dúvida a situação que está vivendo, a última coisa que se quer ouvir é alguém falando de riscos, de que está cometendo um erro, etc. E o maior erro da caça é se sentir capaz de identificar um caçador em ação. O caçador te desarma, elimina sua prudência sem vc se dar conta, e todos os amigos de longos anos se tornam somente ameaças ao feliz casal que se formou.
O caçador tira tudo que puder de sua vítima, hipnotizada, ela nem se dá conta. No final, o caçador larga a vítima desorientada e sem rumo, certamente já tendo nova caçada pra iniciar, uma nova vítima, uma nova identidade, um novo objetivo.
Quanto mais vítimas ele coleciona, mais refinado e bem sucedido fica o estilo, muitas vezes até diminuindo os danos causados, deixando a caça com a impressão de que a falha foi dela, de que perdeu uma grande oportunidade, o caçador agora consegue reverter os papéis, sai bem da cena mantendo uma “lista” de vítimas que acreditam que foram seus erros que afastaram o nobre caçador e ainda se sentem em dívida por terem falhado, o caçador agora forma uma “poupança”, uma reserva a qual pode recorrer quando quiser.
Vida que segue, os caçadores continuam vivendo entre nós, fazendo novas vítimas, alcançando seus objetivos, histórias são esquecidas, perdidas por vergonha de quem caiu na lábia de um caçador.
Para finalizar, observem que no BDSM o caçador não é necessariamente um “dominante”, observem tb que alguns caçadores não querem causar grandes danos, um pouco de aventura e adrenalina, sexo diferenciado são bons motivos pra se ir à caça e, muitas vezes, não existem vítimas visto que algumas pessoas aceitam o papel de caça por conveniência e até cumplicidade.
Cabe ressaltar que muitas vezes falta algo que muito tem sido dito até aqui neste blog, nos diversos comentários recebidos, a humildade de ouvir, se aconselhar, se cercar de pessoas de confiança que possam ajudar.
De nada adianta termos a capacidade de sermos solidários no apoio, orientação e conselhos se não formos capazes de ouvir, de aceitar.
Falo muito de cordialidade BDSM, isto não pode ser um mito, pq é justamente esta cordialidade que nos faz fortes e diminui a chance de termos entre nós caçadores sem escrúpulos.

O Universo das subs.

2010-11-11T02:44:00.000-08:00

Já escrevi aqui antes sobre o mesmo assunto, mas vou tentar me aprofundar.

Sempre recomendo às minhas subs que tenham o máximo contato possível com outras subs, é interessante observar que a maioria prefere ter contatos com Doms na busca de aprendizado, entender melhor o BDSM.

Eu sempre recomendo agregar novas fontes, quanto mais, mais ampla será a discussão e as oportunidades de se trabalhar o aprendizado. Vejo com bons olhos esta busca de informações, de se ter uma ampla rede de contatos, desde que com o devido filtro e sabedoria.

Tb já observei que muita sub, mesmo as mais antigas, falham aqui e ali em alguns conceitos, posturas, coisas que não são de perfil de uma relação, mas são o próprio BDSM, falhar naquilo que é pressuposto básico do BDSM é algo que põe a pensar, ainda mais quando se trata de sub com reconhecida experiência.

Vamos juntar os dois fatos: contatos entre subs e entendimento do BDSM.

Vejo muitas subs, iniciantes ou não, cometendo deslizes, pequenas falhas, mas com ampla rede de "amigas", e nenhuma delas é capaz de dar um alerta, uma dica, conversar, explicar, corrigir.

A rede serve mais pra passar a mão, proteger, aceitar, acomodar.

Erros grosseiros passam em branco, acabam sendo reafirmados pq ninguém, absolutamente ninguém do universo das subs é capaz de ter uma conversa com quem errou, só troca de elogios, apoios, etc.

É assustador, pq pensando o BDSM como um grupo de pessoas reunidas por afinidades e, consequentemente, todos embuídos de termos o melhor ambiente, o melhor entendimento, a sanidade e o bem estar necessário, vc vê pouca gente realmente dando contribuições efetivas pra isto, e as que fazem se desgastam, são comuns as reclamações dos que tentam dar um pouco de equilibrio ao meio.

Sempre digo que ser submissa é lidar com o desconforto, mas quantas realmente estão dispostas a ter uma conversa produtiva com outra submissa quando ela erra, comete um deslize ou tem um entendimento errado sobre determinado tema? Quantas, efetivamente, fazem trocas produtivas de informação ao invés de fofoquinhas sobre A, B ou C?

Se fala tanto em reconstrução, acho que devemos começar a falar de construção, de construir subs que entendam o BDSM, como funcionam suas relações, o que é cabível ou não.

Vou reforçar aqui que estamos falando de BDSM, não da individualidade das relações estabelecidas, acima das relações, está o BDSM. Existe o BDSM e existe aquilo que é próprio da relação. Precisamos valorizar o BDSM, assim permitiremos que cada um viva melhor as individualidades de suas relações.
As subs tem grande contribuição a dar quanto ao entendimento do são, seguro e consensual. A compreensão do servir, pertencer, se entregar. A manter a cordialidade do meio.

Não é possível que se veja subs próximas, de suas relações cometendo erros, se expondo desnecessáriamente, se envolvendo em situações inadequadas e simplesmente passar a mão, dar um carinho, oferecer apoio.

É a contradição ao extremo, vc vê uma pessoa querida afundando nos próprios erros e vai lá dar apoio, dizer que ela está certa, dando força, incentivando?

Apoiar sim, o aprendizado, o crescimento, o entendimento do que é BDSM, de como funciona, alertando pra riscos, direcionando pro caminho certo.

Existem pessoas maravilhosas, de grande futuro no BDSM, totalmente desorientadas pq ninguém, ou poucos, são capazes de dar um carinho em forma de orientação, de sugestão.

Afinal, de que serve ter dez anos de submissão se tudo que sabe fica restrito à vc? Somos caixas lacradas, impermeáveis a tudo? Não produzimos trocas? Nada entra, nada sai?

Tem cenas que não condizem com o bom BDSM. Vc vê uma sub afagando a outra que cometeu um erro terrível, mas ao invés de falar do erro, tentar corrigir, vc apóia, faz aprecer que está tudo bem, o erro em si nem é abordado. Fico imaginando o pensamento interior: "Coitada, tão inocente, vai se dar tão mal neste universo BDSM, mas ela é tão fofinha, bonitinha, deixa ela seguir o caminho dela, logo descobrirá, a duras penas, a realidade..."

Com eu já citei em outra postagem, "mineiro só é solidário no câncer".

Será que tb vale pras subs?

Sub, a propriedade mais valiosa do Dono.

2010-11-06T10:18:00.001-07:00

Masoquista Emocional.

2010-10-25T12:49:00.001-07:00

O masoquismo emocional ultrapassa os limites do BDSM. Eu diria que é, inclusive, difícil de enquadrá-lo no BDSM visto alguma de suas peculiaridades.

Antes de mais nada, não se pretende aqui definir o assunto, dar-lhe aspecto final, ao contrário, o intuito é abrir para ampla discussão.

Creio que seja fácil saber do que se trata esta postagem: pessoas que apreciam o sofrimento emocional, que buscam em suas relações todos os desdobramentos possíveis da dor emocional.

Um bom começo pra quem pertence a este grupo, é se reconhecer, é se assumir.

Muitos de nós tivemos ou temos a oportunidade de conhecer pessoas que experimentam isto em alguma intensidade, que buscam "conforto" no sofrimento.

É óbvio que cada um tem uma busca, um nível, um limite, acho que muitos de nós em algum momento da vida já passamos por isto, acentuando um sofrimento, uma dor, o difícil é saber qual é o nível de interferência, de manipulação dos fatos pra se obter como resultado o sofrimento esperado. Chega a tal ponto que tudo fica confuso e as coisas extrapolam, sendo muito mais danoso do que se espera.

Afinal de contas, como em toda relação, o masoquista emocional precisa de parceiros pra ter resultados efetivo. É ai que chegamos à encruzilhada, quem topa ser parceiro numa relação assim?

Desenvolvendo deste ponto, surge a minha dúvida se é realmente BDSM, visto que o BDSM pressupõe uma figura dominante numa relação consensual, mas para o masoquista emocional, muitas podem ser as fontes de sofrimento, situações ou pessoas que, em sua maioria, não compactua com isto.

Observem que o comportamento que caracteriza o masoquista emocional é largamente encontrado na vida baunilha, pessoas que tem "apreço" pela dor, sofrimento, angústia, etc.

Ou seja, o masoquista se prende a um fato e/ou pessoa, busca uma situação que possa alimentar sua dor, e quem se vê envolvido no processo descobre que não há nada que possa fazer pra sair da "armadilha", que pode se tornar, muitas vezes, uma espiral sem controle que arrasta tudo a sua volta, inclusive os inocentes, sendo que o próprio "autor" não deixa de ser vítima do processo.

Por fim, analisando pela ótica BDSM, temos a figura da sub sem Dono, em virtude da ausência de uma relação consensual, o "Dono" pode ser uma situação ou pessoa envolvida no emaranhado criado pra ter como único resultado possível a dor.

Quando digo que um bom começo é a pessoa se reconhecer como tal, significa que a partir do momento que isto ocorre, ela deixa de punir ou envolver outras pessoas de maneira prejudicial, cada um com a sua dor, já diz o ditado.

Conheci algumas subs que se enquadravam nesta definição e que amadureceram muito a partir do momento que se entenderam, passaram a lidar melhor com seu "Eu" e com os outros, antes "culpados".

Não acho que o caminho seja neutralizar este comportamento, mas canalizá-lo, da mesma maneira que ocorre em todas as práticas BDSM.

Não me pergunte como, não ousaria tanto.

O objetivo deste texto é provocar uma reflexão em que não compreende e nos que são masoquistas emocionais, não é necessário manter relações tensas e difíceis só pq não entendemos o que se passa. Existem pessoas maravilhosas que passam ou já passaram por isto e só precisam se encontrar, se reconhecer, se entender.

Não existe demérito em se aceitar, não se torna menor, ao contrário, afinal, todo o BDSM exige de nós coragem pra lidar com nossos medos, se aceitar e aprender a lidar só nos engrandece, fornece respostas (nem todas), apazigua o coração e nos permite seguir em frente.

Aguardando?

2010-10-24T13:50:00.001-07:00

Liz-31, upload feito originalmente por Windswept Photography.

Não mais, entre... As portas nunca se fecharam para vc...

Saindo de um sono...

2010-10-23T13:14:00.001-07:00

Staglieno Cemetery, upload feito originalmente por Photoprojects.

Acorde, o mundo te espera... Seja bem vinda...

A Verdadeira Desconstrução.

2010-10-14T14:41:00.000-07:00

A verdadeira desconstrução é a capacidade que o Dom deve ter de devolver sua sub a vida baunilha diariamente, depois de cada contato, sem que haja dano ou dependência.

Ao devolvê-la, que ela tenha ganhos de maturidade, confiança, segurança, jamais o contrário.

Que ela transite tranquilamente entre o BDSM e a vida baunilha, conduzida por seu Dono. Esta é a verdadeira desconstrução.

Desabafo de uma sub.

2010-10-09T04:43:00.000-07:00

Olá, é minha primeira vez em teu blog. Leio e busco algo no meio há uns bons 15 anos, na realidade... hj refletindo sobre minha vida, notei que desde criança já experimentava certo interesse. Enfim... Tu sintetizastes em teu texto bem o q venho observando. Antes era algo super sigiloso, pessoas escolhidas a dedo e SDMS era super sério. Hj tá essa suruba geral, uma putaria descabida... desculpe os termos mas ñ consigo achar outros. E, sinceramente, vendo o q rola por aí, acho q estava melhor antigamente. Tenho mil dúvidas e curiosidades, mas não me atrevo a dividí-las pois a maioria que se auto-intitula Dom, Sub, Escravo,etc nunca sequer leu 1 livro mais "técnico" sobre o assunto, ñ conhecem metade dos termos, ou sequer vivenciaram algo verdadeiro. SDMS ficou resumido a um swing sem limites. A primeira coisa que te perguntam é teu tipo físico, avaliam dos pés à cabeça se és gostosa, depois se topas fazer de tudo sem camisinha e grupal e pergunto: Cadê a essência da história... o q te levou até ali,etc?? Ao menos aqui no Brasil está assim, essa confusão geral.Ou eu estou muito errada no que entendo por SDMS... ou realmente ta brabo. Pq pra mim SDMS sempre foi muito mais que sexo... sexo era a recompensa ou perto disso, mas nunca o principal. O foco eram os limites, o conhecimento e crescimento mútuo, algo muito mais profundo e psicológico. Desculpe a indignação e desabafo..to é cansada de tanta falcatrua e triste por ver que só no exterior poderei achar minhas respostas.

Íris...

Limites.

2010-10-07T04:33:00.001-07:00

Sunrise, upload feito originalmente por _AphotoR_.

Se aceitar submissa, eu já dizia, é lidar com o desconforto. É incompatível com a submissão ter medo. É incompatível com a submissão ter limites rasos.
Não há a mínima possibilidade de vivenciar a submissão e a entrega quando ela é feita em zona de conforto.
É preciso aceitar que a superação é parte integrante da sub, ela vive em função da busca pelo crescimento, avanço.
Em tese, diante da sub se apresenta o infinito.
Limites sim, mas novos limites, dentro da sensibilidade do Dom e da leitura que faz de sua sub.
São sutilezas que estabelecem a caminhada.
Mas quando, de antemão, só se enxergam barreiras, obstáculos, é melhor nem adentrar ao universo BDSM.
A própria decisão de se tornar sub já exige coragem, todo nós envolvidos com BDSM lidamos com nossos medos e limites.
Aceitar isto e ter a força que nos impulsiona pra frente nos faz especiais, nos faz BDSM.
Muitos são submissos ou Dominantes na vida baunilha, mas só pertencem ao BDSM aqueles que caminham convictos em busca de sua realização. O BDSM não permite caminhadas vacilantes, indecisas. Exige de nós envolvimento, entendimento de nossas naturezas, sabedoria pra entender que fazemos escolhas e aceitamos riscos, que sem isto, é baunilha.
Fiquem em casa os que tem medo de viver, felizes somos nós que fazemos parte do BDSM.

Um brinde à todos os corajosos e ousados membros do BDSM.
:-)

Descontrução?

2010-10-05T04:09:00.000-07:00

Não acredito que relações de Dominação Psicológica bem sucedidas exijam, ao fim do compromisso, uma desconstrução.

Toda construção bem feita permite transitar com segurança, define entradas e saídas sem caminhos tortuosos.

Uma relação bem sucedida cria uma sub forte, madura e capaz de lidar com os desafios dentro e fora do BDSM.

Fora isto, mesmo que a relação termine, normalmente por impedimentos alheios a vontade de um ou dos dois, haverá espaço para florecer uma amizade baunilha, afinal, ombro amigo nunca precisou de condições pra estar disponível.

BDSM e Dominação Psicológicas visam saciar o que a natureza pede, devem ser relações saudáveis e positivas, relações de ganho, que proporcionem satisfação e felicidade, se estamos discutindo desconstrução, é sinal que algo está errado, não se desconstrói algo que foi positivo e, mesmo após terminado, produz ganhos e, no mínimo, boas e deliciosas recordações.

Ou estamos nos esquecendo do São, Seguro e Consensual? Falar em desconstrução não soa como afirmar que algo fugiu disto?

Aprendizado.

2010-10-03T05:20:00.000-07:00

Quando algo te parecer confuso, indefinido ou incerto, recorra ao seu aprendizado.

Toda a sabedoria que vc precisa para lidar com as diversas situações está no aprendizado de sua vida como sub.

Obs.: Desde que tenha bebido nas fontes certas.

Virtude.

2010-09-28T04:51:00.001-07:00

A virtude do Dominador não é saber prevalecer, mas merecer a condição de Dominante.

A Submissa

2010-09-04T11:54:00.000-07:00

Assim mesmo, iniciada com maiúscula. Quem teve uma assim, sabe que ela merece.

Quando negociamos, até podemos ter a intuição, talvez um vislumbre do que temos ali, diante de nós.

Depois começa a convivência, dentro das limitações de cada um e começam as descobertas.

Passo a passo a relação cresce, e vc vai percebendo a jóia que possui.

A bela sub passa a ser moldada e vai te dando respostas, algumas até além do que vc espera.

Vc acompanha os momentos de medo, dúvida. Percebe quando está excitada, ansiosa. Divide os momentos onde o Dom dá lugar ao amigo.

A sub vai crescendo diante dos nossos olhos, e vc com todo apuro e zelo vai cuidando de cada fase.

Algumas vezes algo dá errado, a vida baunilha ou algo mal resolvido ou entendido, muitas vezes a sub se esvai entre seus dedos, mas a reconquista é tão ou mais saborosa quanto a conquista.

A relação se fortalece e a primeira sessão urge, pede pra acontecer. Tudo parte do pressuposto que a sub está pronta, é algo que não se apressa.

Mas nada elimina a tensão, a noite mal dormida, o frio no estômago. São tensas as horas que anteriores a uma sessão, por mais que vc a tenha preparado, ela deve passar por isto.

Chega o dia, a sub tensa e ansiosa diante de vc, se espera a hora certa de começar. Um carinho, um afago: Vc está pronta?

A sessão começa e parece infinita de possibilidades, a sub desabrocha na sua plenitude.

É um magnífico espetáculo, uma dança onde vc só é personagem condutor, quando tudo que vc preparou se revela ali, de tal maneira que te choca, surpreende, encanta.

No instante em que é possível respirar, vc se dá conta da Sub que que te serve ali, a Sub que te PERTENCE, é o melhor momento do Dono.

Quem teve uma Sub assim, sabe o que estou dizendo, sabe do orgulho que dá possuir o diamante tão bem lapidado, que numa fração impossível de se medir, te obedece, se entrega, como se nada mais existisse.

Não há nada mais belo no universo BDSM do que uma Submissa de verdade, se vc é uma, parabéns, se possui uma, meus cumprimentos.

Algumas vezes esta sub vira memória, mas a história que ela construiu jamais se perde, a sub continua viva, baunilha, mas viva.

Um brinde a todas as Submissas, mesmo as ausentes, que o universo baunilha teima em levar de nós.

;-)

O que é uma sub com Dono, mas sem coleira?

2010-09-02T14:11:00.001-07:00

É uma situação inusitada, sem dúvida. Mas o que causa tal fenômeno?

Bem, acho que N razões podem ser levantadas, mas meu foco é outro.

É conhecido por todos, mesmo os iniciantes, que toda relação no BDSM deve ser consensual, assim como toda a relação deve ser cordial.

Como o BDSM é complexo, cheio de variáveis, se chegar a um acordo que leve a se estabelecer uma relação é complicado, mas é essencial percorrer estes caminhos para que não haja frustração e a relação seja plena.

Outro aspecto distinto do BDSM é que as relações são e devem ser maduras, ou seja, não devemos passar por cima daquilo que consideramos relevante pra se estabelecer relação, não devemos nos abrigar em uma relação que, sabidamente, não completa aos dois.

Partindo destes pressupostos, os adeptos do BDSM mantém relações cordiais e respeitosas, mesmo quando anteriormente viram suas expectativas frustradas por falta de um acordo, mesmo que não haja coleira unindo os dois.

É fundamental respeitar estas prerrogativas de ambos, para que a relação flua naturalmente.

E quando isto tudo dá errado? Quando acontece uma distorção?

É complicado lidar, e é uma pena que isto aconteça, pq boas relações se perdem quando um perde os referenciais.

Sem estes referenciais só temos ruídos, travas, obstáculos que trazem desconforto a uma das partes ou às duas.

Uma relação não pode se basear em expectativas, não se pode adulterar fatos, não se pode vender a alma pra se atingir objetivos.

Reconhecendo a impossibilidade da relação idealizada se tornar real, nos dediquemos a torná-la melhor possível dentro das circunstâncias, ou seja, cordial e respeitosa.

Atropele isto e vc se arrisca a perder tudo.

Não devemos ignorar sinais, alguns tão claros, não devemos nos fechar pra outras oportunidades dedicando todos os esforços pra algo que provavelmente não irá se concretizar.

Supondo que uma das partes tenha suficiente bom senso, identificará aquilo que é real daquilo que é fictício, e não deixará que a verdade se perca, mesmo quando a outra parte não se importar com isto, mesmo quando a outra parte começar a ver ou criar novas verdades.

Muitas vezes metemos os pés pelas mãos, tentamos ser aquilo que os outros esperam, passamos a crer que algo de errado existe em nós e devemos mudar. Mas não...

Incompatibilidades existem, de todo tipo. Não devemos ignorá-las.

Lembrando que apesar das diferenças, é possível se respeitar escolhas, posturas, estilos, etc.

Incompatibilidade não significa negação, desaprovação.

O que não se pode ser nem fazer, é tentar mudar a própria natureza pra satisfazer alguém, o que não se pode fazer é perder o amor próprio.

Recebemos negativas durante toda a vida, muitas vezes por não sermos compreendidos, muitas vezes pq não soubemos nos explicar, outras pq não era oportuno ou cabível, tantas outras pq era simplesmente um erro, algo inadequado, mas muitas vezes, muitas mesmo, pq detalhes criavam incompatibilidades.

Uma sub e um Dom em negociação, na maioria das vezes, encontram incompatibilidades, nas suas tentativas, em quantas realmente houve um encontro de afinidades?

O BDSM, visto por este lado, é uma sucessão de fracassos, a maioria dos contatos que se iniciam terminam em nada, no máximo numa bela amizade.

Pq ainda é difícil aceitar?

Agora, vale à pena vender sua alma, se adulterar pra se enquadrar? Convenhamos, toda fraude um dia é descoberta...

Tb não vale à pena criar expectativas, muitas vezes a falta de afinidade é derradeira, definitiva, ou vc espera que aquele Dom admirável seja suscetível a mudanças radicais de humor, gosto ou temperamento?

Táticas baunilhas, num BDSM sério, não funcionam, não adianta usar todo seu charme ou manha que as coisas não mudarão, desde que os fatos da incompatibilidade sejam verdadeiros e bem entendidos.

Não perca a oportunidade de manter boas amizades, de tê-las por perto só pq esperava mais, não jogue as chances fora, não atropele as verdades, ainda que haja incompatibilidades, é possível manter relações cordiais e respeitosas, muito proveitosas por sinal.

Tem forças que devem ser respeitadas, não condenadas. Respeitar a individualidade de cada um, a sua e a dele é fundamental. Não se força nada, não se ocupa um espaço que não foi concedido ou permitido, ainda mais no BDSM.

Insistir em fazê-lo só cria conflito.

Não deu certo, viva aquilo que é possível, certamente será melhor do que viver num eterno ruído.

Como diz o ditado: Antes um pássaro na mão do que dois voando.

Sub, A Obra de Arte do Dono.

2010-09-01T13:40:00.000-07:00

Suavidade.

2010-08-22T03:52:00.001-07:00

Elena, upload feito originalmente por faustoflash.

Submissão é suavidade, sabedoria, convicção.

Observações atuais.

2010-08-20T05:00:00.000-07:00

Todos nós, praticantes do BDSM, sabemos bem o significado da palavra consensual, nos envolvemos em relações aceitando as regras estabelecidas para o funcionamento dela.

Mas antes de se estabelecer relações, é importante conhecer o BDSM, afinal, a natureza é “selvagem”, o BDSM é o meio para domesticá-la.

Se o BDSM é um imenso guarda-chuva que contempla e abriga várias práticas, tb é de conhecimento notório alguns princípios que norteiam cada tipo de relação, mas pq este conhecimento teórico acaba fazendo pouca diferença na realidade?

Tratarei de duas situações que se tornaram corriqueiras.

Vejamos, por exemplo, a Dominação Psicológica, partindo do pressuposto válido de que cabe ao Dom cuidar, proteger, orientar de modo que a sub amadureça e se fortaleça como sub e mulher e que, assim, o Dom se beneficie destes ganhos de qualidade na servidão.

É possível, para ter sucesso neste tipo de relação, ter muitas subs? Canis e afins são cabíveis?

Ou vc tem muito tempo livre, praticamente o dia todo ou, o que eu acho, é impossível se atingir a plenitude da relação.

Mas...

Retornando ao consensual, se os envolvidos numa relação deste tipo, ou seja, com vários envolvidos, abdicam de alguns direitos, deixam de lado algumas condições para obter vantagens que consideram mais relevantes, poderão ter, dentro do modelo proposto, a plenitude.

Mas observem que passamos a falar de uma variante, consensualmente aceita.

No entanto, criar a expectativa de que é possível atingir a excelência da Dominação Psicológica tendo um catálogo de subs a sua disposição sem abdicar de nenhum pressuposto é vender uma ilusão, é marketing que visa beneficiar exclusivamente o autor da façanha.

Outro aspecto que chama a atenção, mas merece que sejamos justos, a face do falso BDSM não se dá só entre os Doms, muitas subs não tem o menor comprometimento com BDSM, aceitam qualquer coisa, se utilizam de quaisquer artifícios para atingir seus objetivos, não contribuem e nem acrescentam em nada ao meio.

Tenho ouvido mais reclamações sobre subs do que sobre Doms, sempre há um senão, uma observação, subs que falam e criam fatos, mentem, adulteram, fingem, traem, tem crises (doentias) de ciúmes, fazem ameaças, tentam minar relações estáveis, falam mal até de quem não conhecem, fazem insinuações infundadas, investigam vidas alheias só pra subsidiar fofocas, ou seja, não só agem como baunilhas, mas o fazem pelo pior lado baunilha.

Então vou repetir uma colocação minha: quem não pertence ao meio não merece as nossas proteções. Não há pq preservar, ser cordial, elegante, etc. com quem só vem criando problemas, enfraquecendo o meio. É este “em cima do muro” que vem mantendo entre nós gente que só vem minando a seriedade do BDSM.

Não adianta criar lista negra, adianta ter atitude, adianta agir com maturidade e responsabilidade, dentro do que se espera de um praticante, fazendo o seu papel. Quem não é BDSM mas se utiliza do BDSM, deve morrer abraçadinho, mas longe do BDSM.

Entramos pro BDSM e abdicamos de algumas lógicas baunilhas, fizemos uma escolha, não é possível enfraquecer nossa Dominação pq a sub é gostosa ou deixar de lado sua verdadeira submissão pq o Dom é um espetáculo.

Convenhamos, nem cabe descrever BDSM com estas palavras. Mas é o que vem acontecendo, às vezes claramente, outras nas entrelinhas...

O BDSM é cordial, mas é cordial e respeitoso com quem está dentro, não justifica agir assim com quem afronta o meio.

Existem inúmeras situações acontecendo e me surpreende que são tratadas como legítimas, ou se conhece pouco o BDSM ou se tem sido muito permissivo com qualquer coisa que se autonomeia BDSM.

No fim, todo mundo fica “chorando” as coisas ruins que testemunham ou são vítimas. Onde está a atitude? Faz algum tempo que não tenho uma boa conversa sobre BDSM, com trocas de informações, discussões, aprofundamentos.

Mas lembrem-se, quem entrou pro BDSM, aceita um estilo de vida, se adéqua a uma postura, não cabe ficar fazendo fofoquinhas, batendo boca, entrando em briguinhas infinitas, cabe agir com elegância e firmeza, não dando espaço pro falso BDSM.

Algumas atitudes são reveladoras, e devem ser tratadas com seriedade, para o bem do BDSM.

Obs.: Cuidado se a carapuça te serviu. ;-)

Prudência.

2010-08-14T10:48:00.000-07:00

Como separar o joio do trigo?

Este saber, só o tempo que te dá isto.

Assim como fará desmoronar uma estrutura falsa.

Claro, se vc não tiver cuidados, se encantar de primeira com o que vê e aceitar isto como verdadeiro, é capaz de ruir junto com a estrutura falsa.

Paciência é uma virtude.

Observar e ser paciente.

A sub deve ser prudente, afinal, uma das regras básicas é o consensual.

Consensual depende de negociação.

Negociação exige paciência e conhecimento.

Atropele isto e vc se dá mal.

Se vc se guia só pelo desejo, deixando a razão de lado, ou seja, buscar aquilo que te completa como sub e não só como mulher.

Vc tende ao erro.

Um Dom diante de uma sub cuja aparência seja perfeita, mas a submissão inexistente, deixando o desejo agir, não terá uma sub, saciará as vontades do homem.

E vc sub? Em situação similar? Deixará a mulher tomar conta?

Saia da Toca.

2010-08-13T15:49:00.001-07:00

Fit II, upload feito originalmente por LightAffaire Photography.

Vestes...

2010-08-12T17:27:00.001-07:00

BW, upload feito originalmente por Taxi-Joe.

Sua vida em uma imagem (Versão BDSM)

2010-08-06T14:26:00.000-07:00

Sua vida em uma Imagem. (clique na frase ao lado)

Um complemento ao texto do link.

Muitos querem viver o BDSM em busca da intensidade da experiência e da entrega, confiando na segurança de quem segue seus preceitos.

Partindo da leitura do texto citado acima, como criar espaço pro BDSM em sua vida?

Existe uma frase perfeita pra ilustrar: "De que adianta potência sem controle?".

O que nos cabe é construir caminhos e espaços sólidos onde possamos vivenciar seguramente o BDSM.

Nada de estradinha esburacada, beirando penhascos, dificultando tanto a ida quanto a volta.

Deve ser segura, protegida e permitir transições tranquilas.

O local escolhido deve primar pelo recato em relação a todo o resto de nossa "propriedade", ser espaçoso e capaz de inspirar e abrigar novas formas de exploração, ser um recanto seguro e garantir o bom uso dentro do que nos propomos a vivenciar, ter construção sólida para resistir a todas as possibilidades e intensidades inerentes ao BDSM e garantir que jamais sejamos reféns e sim deleitadores dos prazeres BDSM.

Desta maneira, com transições seguras, tiraremos melhor proveito das nossas relações BDSM, em todo o seu potencial.

Não é possível viver um BDSM tenso, atropelado, improvisado ou com desconhecimento.

O que somos dentro do BDSM é construido com dedicação, com alguns erros no projeto, mas muita disposição para fazermos o melhor.

Alcançar a plenitude é sempre o objetivo, mas não é um processo gratuito, sem riscos.

A serenidade de se pensar, planejar, corrigir, desenvolver nos permite viver intensamente o BDSM.

Não se iluda, riscos devem ser calculados, não resultado de impulsos. A intensidade só é plena quando conduzida a tal. Saber voltar é tão ou mais importante do que saber ir.

Não crie um puxadinho pra sua vida BDSM, não fuja do trabalho que é necessário para poder, quando finalizado, te permitir experiências fantásticas.

Muitos se iludem com fotos, filmes, livros, ignoram que todo grande momento é construído com muito trabalho e dedicação.

Ou alguém consegue conceber o BDSM sem dedicação?

Meu outro Blog.

2010-07-30T13:28:00.000-07:00

Vcs já visitaram meu outro blog?

Que tal dar uma passadinha lá?

Aviso logo, não é BDSM.

Papos e Reflexões

Caminhos...

2010-07-06T04:30:00.001-07:00

Me voy de vacaciones (180 mil visitas), upload feito originalmente por Contremo.

Quando duas pessoas se acertam para uma caminhada, se estabelece uma trajetória a ser seguida.
Ela permite que juntos se percorra o caminho e se atinja os objetivos.
Duas pessoas fiéis a este compromisso são bem sucedidas.
Duas pessoas sem este compromisso são fracassadas.
E quando uma delas oscila, se afasta regularmente da trajetória, descumpre os acordos feitos?
Mesmo que haja convicção e vontade de uma das partes em se manter no caminho, nada será possível se a outra pessoa não compartilhar este desejo.
É fundamental observar que se duas pessoas caminham juntas com o mesmo objetivo, é salutar que conversem, que se procurem, não que se afastem. Mas cabe ressaltar que nada adianta se uma das partes "sabotar" os compromissos.
Afinal, uma caminhada é feita de confiança, de se sentir seguro(a) com a pessoa ao lado, de se sentir protegido, de saber que enfrentarão juntos os desafios, que um complementa o outro.
Nenhum objetivo pode ser atingido sem comprometimento, esforço e dedicação, sem que sejam dados passos a dois, com respeito ao outro, desde a primeira conversa, durante todas as fases da relação, respeito.
Principalmente às convicções que te levaram a estabelecer a relação.
Se respeitar é a base de todo sucesso.

Dois "Doms"

2010-07-05T13:54:00.000-07:00

Existem dois Doms silenciosos que gozam de grande poder no BDSM: o Dom Oportunidade e o Dom Circunstância.

Creio que não tenha uma relação sequer que não tenha se submetidos aos referidos Doms.

Eles limitam e abrem espaços, ignorá-los é quase impossível.

Muitos acham, com razão, que se trata de um único Dom, mas se observamos as sutilezas, veremos que não.

O Dom Oportunidade é responsável por proporcionar encontros, possibilidades.

O Dom Circunstância é responsável por permitir que estes encontros e possibilidades sejam aproveitados de maneira plena ou não.

Quando trabalham juntos, a relação flui.

Quando resolvem criar dificuldades, a relação tem a chance de se provar forte pra sobreviver.

O intuito de ambos não é impedir a felicidade, mas testar a capacidade de cada um se entregar, seguir em frente, buscar alternativas, construir relações sólidas.

Não atropelá-los é sábio, visto que ambos vão oferecendo ensinamentos que não devem ser desperdiçados, muita gente ignora os alertas e cometem erros, outros ficam paralisados e jamais descobrem a verdadeira felicidade BDSM.

É bom se lembrar que existem prerrogativas inerentes a cada Dom e sub que não podem ser desrespeitadas, portanto o papel dos dois Doms é oferecer desafios e reflexões, não interferir na relação.

Quem for capaz de respeitá-los, seguir seus sinais e ensinamentos e vencer os desafios certamente viverá o melhor do BDSM.

Agradável.

2010-06-25T15:18:00.001-07:00

Electrecord IV, upload feito originalmente por Alin Ciortea.

A boa relação BDSM é sempre agradável, pq não existe dúvida no que se faz.

Discussão do dia.

2010-06-07T03:53:00.001-07:00

Vc ama, por isto serve ou vc serve, por isto ama?

Paz

2010-06-03T13:51:00.001-07:00

abandon, upload feito originalmente por Stephen ~.

Humanidade x Baunilhismo.

2010-06-01T05:09:00.000-07:00

Todos nós temos um núcleo que permanece inalterado seja qual for o ambiente. E temos processos dinâmicos que facilitam nossa adaptação aos diversos ambientes: casa, trabalho, escola, shopping, etc.

O núcleo evolue ou involui, mas é o que somos, comporta nossos medos, desejos, vontades, inseguranças, razões, emoções...

Seja aonde for, seja com quem for, ele estará lá, se usando dos processos externos e dinâmicos pra se adaptar.

A grande discussão sobre o baunlhismo no BDSM não envolve este núcleo, envolve a capacidade de interagir deste núcelo.

O BDSM, como qualquer outro ambiente, exige de nós adaptação, adequação, se for pra agir como agimos no mundo baunilha, pra que chamar de BDSM?

É meio óbvio que se damos um nome, se respeitamos certas regras, se contemplamos determinadas práticas devemos esperar certas adaptações dos envolvidos, visto que tudo visa a segurança e o bem estar assim como podermos viver amplamente aquilo que acreditamos.

Compromissados com o BDSM, esperando isto tb dos outros, toda relação tende a experimentar aquilo que tanto desejamos e sonhamos.

O núcelo do que somos não se perde, ele só se adapta.

Somos humanos, o que significa que vivemos com nossas limitações e virtudes, com nossos sentimentos e medos, com nossos erros e acertos.

Esta humanidade estará em nós seja qual for o ambiente, mas não se justifica que entremos num ambiente e só tiremos dele aquilo que nos atenda, nos beneficie, afinal, tem outras pessoas envolvidas, com suas expectativas e envolvimentos.

O BDSM visa proporcionar a todos os membros a oportunidade de viver aquilo que deseja, encontrar pessoas que tb queiram, proporcionar encontros. Quando vc só pensa em vc, prefere seguir seu modelo, vc é só um penetra.

É muito mais do que seguir, é respeitar o BDSM e seus membros.

O BDSM não exige de vc que altere sua natureza, ao contrário, tenta te proporcionar que floresça. Seu núcleo certamente entrará em ebulição, em processo de transformação, crescerá, amadurecerá, levará pra fora do BDSM ganhos que em outras condições não teria.

Mas para tal, precisa respeitar, se adaptar, no processo dinâmico que todos temos que nos permite frequentar os diversos ambientes sem nos corrompermos. Mas não traga lá de fora aquilo que é danoso e prejudicial ao BDSM, que possa provocar decepções e frustrações aos outros membros, principalmente àqueles com quem se relaciona de maneira direta. Não exija dos outros que ignorem justo aquilo que deu segurança e confiabilidade ao BDSM.

Seja vc, com suas fraquezas, sentimentos, medos, anseios, etc... Mas permita ao BDSM que ele te proporcione crescimento, amadurecimento e vivência como jamais teria. Não contamine o BDSM com aquilo que só é cabível no mundo baunilha.

Se não percebeu, é isto que tem proporcionado sofrimentos e frustrações a vc e a tantos outros.

BDSM Puro

2010-05-28T03:58:00.000-07:00

Me envolvi em duas discussões interessantes e que fazem pensar, ao mesmo tempo que revelam uma fotografia do atual BDSM.

Creio que as pessoas se envolva com o BDSM não só pq tenham uma natureza Dominante ou submissa, mas pq ele oferece condições "seguras" de vivenciar tudo que se deseja, em resumo, BDSM não é baunilha.

E de repente vc se vê envolvido em reações tipicamente baunilhas, o que é muito estranho e contraditório.

É como adorar fazer caminhada pra curtir a natureza e deixar rastros de lixo.

Senão vejamos as situações.

Vc se depara com uma situação que envolve uma pessoa com quem estabeleceu uma relação de cordialidade, mas percebe que está pessoa está em negociações ou até mesmo já fechou acordo com alguém não confíável ou comprovadamente com histórico ruim.

O que vc faz?

Pelos padrões BDSM vc devia ter uma conversa cordial, amistosa e que isto causasse uma postura mais cautelosa da pessoa envolvida.

O que se vê?

Reações agressivas, discussões infantis, insinuações de ciúmes, inveja, etc... Ou seja, reações baunilhas.

Uma relação termina, uma das partes, educadamente, encerra a relação devolvendo a coleira ou a pedindo de volta.

O que se faz?

Dentro dos preceitos BDSM, relações estritamente BDSM, bem desenvolvidas, mesmo quando finalizadas, devem se manter respeitosas preservando a integridade dos envolvidos, afinal, é o respeito à uma das 3 regras, o seguro.

O que se vê?

Uma das partes resolve jogar no ventilador todo tipo de informação, deturpando a realidade, destruindo imagens e pessoas.

Percebam que as duas histórias são até semelhantes, quase lineares, estabeleça uma linha BDSM e outra baunilha: Relações que se desenvolvem, se finalizam e outras que se estabelecem a seguir.

Se seguirmos sempre a linha BDSM, agregaremos aprendizado, maturidade, crescimento pessoal. Teremos sempre relações fortes e que, mesmo após finalizadas, deixarão algo de construtivo.

Mas basta abaunilhar em uma das fases (justamente aquilo que supostamente pretendemos evitar quando aderimos ao BDSM), pra que a linearidade se desfaça, e saber lidar com isto é o que exige sabedoria.

Nesta quebra da linearidade, o Dom ou a sub podem cometer erros graves, ou se comprovarem uma fraude, o que justifica que dali para diante todos que se envolvam com tal pessoa sejam alertados.

Outra possibilidade é que justamente a parte fraudulenta da relação desande a espalhar mentiras, agir de maneira desonesta, etc...

A sabedoria BDSM exige que reconheçamos os honestos e os desonestos, que sejamos capazes de ouvir e saber das partes, que não nos precipitemos, de respeitosa e cordialmente ouvirmos, nos posicionarmos cautelosamente, certamente teremos melhores condições de obter respostas adotando prudência. Isto é BDSM.

Não futilidades, ofensas, briguinhas de posse, agressões verbais, puxões de cabelo, vulgaridades, etc.

Paixonite vem cegando as pessoas, e não cabe em qualquer conceito BDSM.

Dentro destas conversas me lembrei de uma frase de Otto Lara Resende: "Mineiro só é solidário no câncer".

Devemos adapta-la ao BDSM?

O BDSM ganharia muito se as pessoas passassem a agir conforme seus preceitos, como cordialidade e respeito, com trocas de informação, sem ofensas, sempre com educação, com maturidade (palavra que cabe bem nas relações BDSM).

Só conseguiremos descobrir o que se esconde por trás das máscaras se agirmos assim, sempre com os devidos cuidados, sem precipitação, reconhecer quem é digno do BDSM e quem não é.

As duas histórias teriam outro andamento e resultados se os envolvidos agissem adequadamente, ouvindo os conselhos de pessoas próximas, mantendo a postura no fim de relações. Nada mais revelador do que uma pessoa que não mede as palavras, que se descontrola dos próprios atos, costumamos perder razão de nossos motivos quando agimos errado.

Sempre que se fala de uma terceira pessoa, devemos ouvir, perguntar, explorar mais a história antes de tirar conclusões, vc pode ter duas situações: uma verdade está sendo dita e pode te livrar de uma armadilha ou uma mentira que tenta destruir sua relação.

E agora?

Vai se acomodar e julgar de imediato, seguindo somente os instintos (baunilha)?

Ou vai agir de maneira madura e equilibrada, sem precipitações (atitude BDSM)?

PENSE BDSM

Regra da atenção.

2010-05-24T15:00:00.001-07:00

É fácil ser convincente, difícil é ser consistente.

Abrindo portas.

2010-05-24T05:20:00.000-07:00

Quando uma mulher abre espaço para a sub, ela não o faz pelo Dominante, ela o faz pra si mesma.

Feitos um para o outro.

2010-05-19T05:15:00.000-07:00

Não vou colocar aqui nenhuma imagem bonita e sensual, pq não existe atrativo no tema a ser tratado.

Falo dos oportunistas, mais uma vez, que buscam sexo fácil no BDSM, gente que se traveste de sub ou Dom pra saciar seus desejos particulares.

Atropelam as regras, criam suas próprias, desrespeitam os adeptos sérios, simulam coisas.

Estes se merecem, devem realmente acabar abraçadinhos em algum canto do mundo.

Mas o que me assusta é o apoio que recebem, devo deduzir, pro bem do BDSM, que é apoio inocente, ingênuo de quem não se deu conta da real natureza da pessoa.

Em algumas situções, quando se confrontam o bom BDSM e o BDSM ruim, vc vê grande maioria do lado errado da discussão, induzidos por mentiras e seduções baratas.

Se houvesse real cuidados em se conhecer com quem se lida, não haveria tanta frustração, ainda assim, apesar de muitos vivenciaram tanto o fracasso quanto o sucesso, basta alguém posar de vítima que logo ganha apoio, sem que se apure o real conteúdo do que é relatado.

Antes que se apressem em fazer interpretações, o que me motiva a escrever é pq tenho visto muitas pessoas queridas sofrerem com a falsidade, vitimadas por erros e/ou injustiças.

Pessoas altamente identificadas com o BDSM estão se desiludindo, se decepcionando pq foram usadas por oportunistas, dos dois lados, diga-se de passagem. Ultimamente tenho ouvido muitos lamentos, não são mais as prazerosas conversas onde o BDSM é tratado, mas as decepções e surpresas com o caráter das pessoas.

Apesar de tudo que escrevo aqui, de todos os alertas, e estou naturalmente sujeito a críticas, percebo que as pessoas, apesar de toda experiência e vivência no meio, simplesmente se posicionam sem conhecer a história, e ingenuamente apoiam o pior lado.

Hoje, muitos de seus contatos e amizades não são BDSM. Aceite isto como verdade e tome cuidado ao se posicionar. Pq se vc realmente for BDSM, seu lado sempre deve ser o lado certo.

Para bom entendedor...

Se vc quer um BDSM sério, não se posicione simpelsmente por amizade, tome cuidado com suas decisões, observe bem com quem divide seus sonhos.

Quem já sofreu com oportunistas deve ter a responsabilidade de não cair mais na sedução fácil de uma história bem contada, na simulação fraudada de um sofrimento, na mentira articulada. Deve haver mais respeito pela histórias das pessoas, de quem realmente vive o BDSM, e muito cuidado com quem se passa por BDSM.

Estamos colecionando histórias de injustiça, estamos aceitando oportunistas em nosso meio por nossa culpa, e estamos desestimulando o reais adepto com nosso posicioamento.

De nada adianta o discurso afinado se as ações facilitam a procriação dos oportunitas.

Os oportunistas foram feitos um para o outro, quem desrespeita a cordialidade e as regras BDSM não merece nosso respeito e muito menos nossa proteção.

CUIDADO COM O LADO QUE ESCOLHE PRA ESTAR E DEFENDER!

Imagens...

2010-05-16T06:28:00.001-07:00

Bad girls face the wall!, upload feito originalmente por MaleficusV.

Sempre tão belas e sugestivas... Mas nada melhor do que torna-las real...

Coragem.

2010-05-07T14:12:00.001-07:00

Agnès - 2009-11 - nu - clair obscur-68, upload feito originalmente por marc.alhadeff.

A coragem é um dos pilares da submissa...

Postura é tudo.

2010-05-02T14:52:00.001-07:00

Teco_100425_A6I1208, upload feito originalmente por tefocoto.

Internet

2010-05-02T05:49:00.001-07:00

Algumas vezes precisamos colocar os pontos nos Is.
Muito se fala sobre a relação virtual, na maioria das vezes em tom de condenação, mas a maioria das relações BDSM usa e muito a internet.

É preciso deixar claro que o problema não está no uso da internet e sim na ausência de real.
Até pq a maioria das relações usa e muito a internet, uso por vezes intenso, de todos os recursos possíveis.
Então passamos a discutir o bom uso do recurso, o Seguro do SSC, pq independe do que aconteça com a relação, tudo dentro dela é privativa dos envolvidos, mesmo que a relação acabe.
Relações bem estabelecidas, confiáveis jamais terão problemas, por isto é tão fundamental o processo de conhecimento até se estabelecer o acordo.
Retomando o tema inicial, raras são as relações que por contingências dependem 100% da internet, e elas existem.
Toda relação tem como meta algo real, e a internet é um excelente meio pra se preparar o cenário do real, um meio entre tantos.
Mas devemos cuidar pra não generalizar, sair condenando a internet quando a maioria a usa pra se informar, manter contato, conhecer, se apresentar, explorar.
Blogs, fotos, orkut, fetlife...
Microfone, webcam, fotos digitais...
Chega a ser contraditório conhecer alguém via internet e depois fazer discurso generalizando a internet como um mal, me soa como armadilha pra estimular a aceleração do processo pra logo chegar ao sexo.
Não existe problemas quanto ao uso da internet, creio que ninguém de bom senso é contra o uso da internet, mas devemos deixar claro que o condenável é, tendo meios e recursos, jamais propiciar algo real, vivenciar o BDSM real, tendo na internet um ótimo meio de amadurecimento, preparo.

A Entrega.

2010-04-28T14:40:00.001-07:00

Na Dominação Psicológica, nada é mais bonito e encantador do que a entrega. A entrega pura e simples.

A espera silenciosa pela próxima ordem, a explosão no ato de cumpri-la.

O não pensar duas vezes, fazer sem se perguntar o pq. Estar ali, envolvida, cumprindo o desejo do Dono fazendo sua a vontade dele.

E cumprir com ânsia, paixão, esperando Dele somente a aprovação.

A entrega perfeita, muitas vezes, se dá até sem palavras, na troca de olhares a aprovação, o caminho, o ritmo...

Antes de cada entrega o frio na barriga, a tensão, o medo, tudo dando lugar a serenidade explosiva de cada ato, onde nenhum obstáculo existe mais, só a plenitude da entrega sob a guia do Dono.

Só a submissão permite tal entrega, sem que haja sequer um segundo de vacilo, sem que haja questionamento, sem que haja dúvida, sem que haja medo.

A entrega guarda em si todos os motivos da relação, tudo que une Dom e sub aflora na entrega, quanto mais forte for esta relação, mais exuberante será a entrega.

Não existe nada que substitua ou se assemelhe a entrega, ali se prova de forma concreta a intensidade da ligação, sem artifícios, sem retoques, sem desvios.

Creio que quem deseja viver o BDSM tem como meta atingir a plena entrega, vivenciar este momento, não faz sentido se desviar ou aceitar algo menor, não compreendo o BDSM sem a busca incessante por este momento, quem viveu sabe o que eu digo.

Cegueira.

2010-04-28T04:15:00.001-07:00

56/988, upload feito originalmente por David-Waldvogel.

Não fique cega e envolvida pela sensualidade das imagens, das abordagens. Antes de ser sensual, precisa ser real. Antes de qualquer coisa, precisa se provar convicto e coerente do que se prega.
Só então vc poderá viver e sentir toda a sensualidade e emoção BDSM.

Prontas?

2010-04-22T16:10:00.001-07:00

bow, upload feito originalmente por cortic8.

O Conversar...

2010-04-21T13:28:00.000-07:00

As duas últimas postagens se complementam mas, deixam margem. Nem mesmo o comentário que fiz conseguiu fechar o tema, por isto, complemento aqui o que foi dito.

Habitualmente, quando conversamos com os filhos ou qualquer cirança com o intuito de orientar, abrir uma discussão ou uma reflexão, falamos de nossa experiência e vivência mas preservando, quando conveniente, nome e datas mais específicos.

Desenvolvemos a habilidade de contar histórias sem perder o conteúdo.

Num comentário feito numa postagem anterior, falo justamente disto, quando falo de passar experiência não significa saciar curiosidades sobre intimidades, nomes ou qualquer coisa que seja irrelevante do ponto de vista de experiência.

Tb não sugiro abrir o livro de nossas vidas e expor abertamente, até pq existe tb a autopreservação.

Mas supor que uma história não pode ser contada a partir da omissão de nomes, situações, momentos e etc é de um simplismo que beira a mera provocação.

O que de fato sugeri é, dentro de uma narrativa ética, adequada e respeitosa, passar à frente as experiências que vivemos, cabe a quem ler ou ouvir aproveitar ou não e, sinceramente, sinto que cumpri meu papel independente do uso que vai ter.

Viver é como uma viagem, quando melhor for a composição da bagagem, mais tranquila será. Mas se ainda assim vc preferir ignorar os recursos que tem, é do livre arbítrio de cada um, existem várias formas de se aprender.

Costumo dizer (percepção baunilha da vida) que temos ao menos três formas de aprender: Observando, conversando e vivendo.

Sempre destaco que sou um observador, mas tenho outra característica que se soma a anterior, adoro conversar. Por um motivo óbvio, além de prazeroso, é sempre muito construtivo.

E é justamente conversando de maneira agradável, com os devidos cuidados que, certamente, vc estará contribuindo de alguma maneira com quem começa a dar os primeiros passos no universo BDSM o que, evidentemente, não autoriza ninguém a ser invasivo visto o desconforto que isto causa.

Espero ter deixado mais claro, afinal os textos compõe um conjunto de postagens onde falo de cordialidade, aprendizado, proteção do meio, respeito, amadurecimento, etc.

É a visão que tenho, um ambiente de boas conversas, onde todos saiam ganhando.

Pra finalizar, deixo uma provocação: Uma relação BDSM madura não deixa feridos.

...

2010-04-17T19:20:00.000-07:00

Nas entrelinhas estão as verdades...

Blogs.

2010-04-17T06:16:00.000-07:00

Gosto muito de ler os diversos blogs disponíveis, principalmente os BDSM.

Todos nós sabemos o intuito dos blogs, para que servem e como podemos utiliza-los.

Para o BDSM os blogs são ainda mais úteis pq fornecem uma fotografia perfeita de como as relações se desenvolvem permitindo aprendizado a todos que adoram BDSM.

Todas as fases são relatadas conforme o momento vivido pelo autor, desde a fase de encantamento, primeiros desafios, medos, desejos, solidificação ou implosão da relação.

São ciclos comuns, identificáveis, pena que muitos blogs se extinguem junto com as relações, quando estes se tornam mais importantes, justamente pela intensidade do aprendizado.

Ou seja, predominantemente temos blogs que duram o tempo de uma relação, relatando as mesmas fases, dando a impressão que tudo é belo e encantador, poucos tem a coragem de manter um blog quando as relações fracassam ou terminam, poucos relatam os motivos que levaram ao fim.

O BDSM e seus praticantes precisam de realidade, não de afagos, precisa de aprendizado, não de fantasia.

Muitos erros seriam evitados se fosse acessível a todos os caminhos percorridos, não devíamos nos envergonhar e sim produzir informação para apoiar aqueles que estão chegando ou vivenciando.

Os blogs deveriam durar bem mais do que uma relação, é a história de cada um, dos bons e maus momentos.

Mesmo nas conversas, ou vc vê amargura ou vê afagos, pouco tendo de realidade, de troca de aprendizado.

Elogio pra cá, elogio pra lá e nada de realidade vivida.

Subs experientes tem quase obrigação de ajudar as iniciantes, não com relatos amargurados ou com afagos infinitos, mas sim falando francamente do que viveu, das diversas nuances das relações, do que aprendeu e do que ainda não sabe.

Senão, teremos somente blogs relatando relações até seu auge e se extinguindo com certidão de óbito.

Os blogs deveriam servir de fonte segura de aprendizado, relatando a vida das subs ou Doms, as conversas deveriam acrescentar, a partir do momento que assumimos nossas responsabilidades como referência.

Lembrando que ninguém sabe ou viveu tudo a ponto de vender receitas via net.

O que quero demonstrar aqui é que anda faltando discussão ao BDSM, em muitos blogs não se vê discussão, o autor posta algo e todo mundo elogia, concorda, poucos contrapõe, discutem.

Mesmo aqui, percebo que mesmo com opiniões formadas poucos comentam, colocam suas opiniões.

O BDSM é, por natureza, conviver com o desconforto, o desafio, vamos aproveitar os blogs para produzir discussão, contar histórias icluindo seus finais, cordialidade não significa que devemos evitar as discussões, mas sim contribuir com o que sabemos e vivemos.

O BDSM Teórico.

2010-04-12T04:48:00.000-07:00

Em muitas profissões se discute o que é mais valioso, se a técnica ou a arte, se o intuitivo ou o conhecimento.

No BDSM a discussão é parecida, mas por outra abordagem.

Conversando com gente do meio, é fácil perceber que, em teoria, todos são muito bons, são conversas que sempre acrescentam algo, ler blogs então é uma delícia.

Dá a falsa impressão de um BDSM forte, consistente, amadurecido.

Quando começamos a avaliar a prática, como a teoria se desenvolve no mundo real, percebemos a grande fragilidade do universo BDSM atual.

Falta fidelidade ao que se acredita em teoria.

Se fossemos tratar como doença, fazer um diagnóstico, eu diria que o BDSM sofre de abaunilhamento, cada vez mais características baunilhas fazem parte das relações BDSM.

Nada contra, desde que dosadas e conscientes, mas quando os envolvidos sequer percebem ou até acham natural, fica fácil entender o pq da atual realidade BDSM.

Em paralelo ao BDSM, vejo que muitos praticam, consensualmente, uma relação de fetiches que tem como base conceitos BDSM, sem o comprometimento e as exigências deste.

Mas o preocupante são os que realmente acreditam fazerem parte do BDSM sério, real.

Como eu disse acima, em teoria dominam, entendem, dão aula.

O BDSM teórico é lindo, maravilhoso, sedutor e, talvez, isto explique pq mais e mais pessoas aderem.

Mas pq é tão difícil transportar a teoria pra realidade?

Uma coisa é certa, cada vez mais as chances de decepção, frustração aumentam, cada vez mais vivemos experiências que abalam nossas convicções ou paixão pelo BDSM, cada vez adentramos em novas relações armados, desconfiados.

Evidentemente nada disto é bom, é um círculo vicioso prejudicial e que merece de cada um de nós que realmente gosta do que vivemos aqui reveja seus conceitos, postura, que procuremos manter a fidelidade aos princípios do BDSM.

De nada adianta conhecer profundamente o BDSM, de nada adianta vender uma imagem envernizada de algo que, quando colocado em prática, é frágil e corrompido por hábitos baunilhas ou sabe se lá o que.

Tabuleiro do Pseudo BDSM - Jogando os Dados

2010-04-02T14:48:00.000-07:00

Fases do Jogo:

Descoberta
Exploração
Primeiros Contatos
Erros e Acertos
Alegrias e Frustrações
Salvação da Pátria
Encantamento
"Auto descoberta"
Afirmação
Convicção
Entrega
Decepção e Fracasso
Relembrar os Velhos Conselhos
Reviver as Verdades Ignoradas
Morte do Personagem

Logo temos duas opções: Abandonar o mundo da fantasia ou refazer alguns dos passos anteriores até se dar conta da verdade.

Obs.: Gostaria da contribuição de todos para aprimorar as "Regras do Jogo".

Msn.

2010-03-31T04:55:00.000-07:00

Dentro do exposto no texto anterior, vemos no Orkut uma série de perfis BDSM, de todo tipo e variedade, um mercado rico.

Para bom observador é uma delícia, em contraposição, é um risco pros desavisados.

Mas o que mas tem me chamado atenção ultimamente é que em toda frase de primeiro contato se menciona o msn, às vezes exigindo, outras só informando...

Parece que o msn é a credencial para fazer parte do clube.

Mais impressionante é a aceitação desta "regra" como algo nato ao BDSM.

Partindo desta visão grotesca, como era o BDSM sem msn? Toda modernidade substitui um recurso anterior, é a evolução.

Onde se encaixa o msn na evolução do BDSM?

Nada contra o msn, ao contrário, o que se discute aqui é o imediatismo do uso, é a tal credencial, vc precisa fornecer pra ser aceito.

Faz algum sentido?

"Seja bem vinda, me passa seu msn..."

"Escrava, me adicione imediatamente no msn..."

É irreal até se lembrarmos do Consensual, onde ele se encaixa nesta modalidade de relação?

O conceito de que é preciso primeiro se estabelecer uma relação para só então ter poder sobre a sub.

O conceito de cordialidade entre membros, de se conhecer o outro antes de ter expectativas, quaisquer que sejam.

Não existe aproximação, as características são de caça, quem jogou a rede primeiro ganha, a caça é de quem abateu.

Tudo bem, vc pode ter esta visão distorcida, mas pq tanta sub cai na armadilha? Por lógica deveria logo defenestrar quem age assim, pq no primeiro contato já diz ao que veio.

O mundo paralelo do BDSM é tão estranho...

;-)

A invasão.

2010-03-30T15:18:00.000-07:00

Muito tem se discutido sobre a invasão que o BDSM sofre com a popularização da internet e da informação.

O bom BDSM, praticado com respeito, entrega e por fazer parte da natureza do individuo ficou difícil de encontrar, e os poucos que sobraram acabam perdidos neste mar de confusão, afinal, a arte de "se passar por" anda muito apurada, é difícil distinguir o falso do verdadeiro, por vezes só se descobre da pior maneira.

Por consequência, quem realmente pratica BDSM começa a perder o encantamento, se torna desconfiado, adota uma postura de precaução seja pra não alimentar expectativas equivocadas, seja para não cair em armadilhas.

Evidentemente não é uma invasão composta exclusivamente por gente com más intenções, muitos fazem por erros de leitura do que sentem e são, outros por expectativas equivocadas, muitos por necessidade de algo que não sabem ainda o que é.

Olhando mais profundamente, encontramos variados tipos, mas a maioria parece caber em algumas definições:

O BDSM como solução para diversos dilemas morais.

Senão, vejamos.

*O indivíduo que tem dificuldade de lidar com traição;

*O individuo casado, com sólida formação familiar que sente desejo de estar com outro do mesmo sexo, mas não quer ser tachado de homo ou bi;

*O indivíduo que tem dificuldades de manter compromissos sólidos e contínuos.

Todos estes encontram porto seguro no BDSM, justificativa pra seus atos e desejos.

Por outro lado temos os espertinhos, em busca de sexo fácil, aventura, sexo apimentado, etc.

Nem todos, evidentemente, são capazes de ações danosas, mas são hábeis na condução e convencimento (até de auto-convencimento) e, eventualmente, acabam por encontrar parceiros que aceitam viver esta fachada perfeita e de tão bem sucedidos viram referência.

Eu ousaria dizer que dentre todos citados aqui é a espécie com vida mais longa no BDSM

E, finalmente, temos os que acreditam piamente pertencerem ao meio, tem domínio da teoria, dos conceitos, possuem atitudes adequadas mas que acabam desconfortáveis e inquietos numa relação puramente BDSM (sem purpurina, sem baunilhismos).

Expostos as cobranças naturais do BDSM, tem desempenho falho e se frustram, tudo pq construíram um sonho de contornos tão perfeitos que parecia real, ou simplesmente pq de fato nada mais tinham do que um fetiche.

Leva algum tempo pra vc acordar pra realidade mas, muitas vezes, se percebe a utilidade de se manter a fachada, visto os ganhos obtidos (lógica humana com boa dose de maquiagem pra amenizar a culpa).

O BDSM tem na simplicidade sua maior virtude: são só três regras, a convivência é educada, tem aceitação e companheirismo que dão ao BDSM uma elegância e finesse difícil de encontrar.

Ao mesmo tempo isto se torna uma armadilha pq permite à muitos conhecerem os conceitos o que, em contrapartida, produz um fato interessante, observem como ultimamente proliferam ótimos textos sobre BDSM, do ponto de vista cultural podemos concluir que o BDSM vive sua fase mais rica, com vasta contribuição de todos os lados, inclusive daqueles que falham na sua aplicação.

Existe um domínio teórico fabuloso entre os praticantes, considerando que a maioria age de boa fé, é uma pena que não consigam trazer para a realidade o que em teoria são capazes de desenvolver.

O melhor do BDSM hoje em dia é discuti-lo, é um tema rico que gera ótimas conversas, com riqueza de entendimento, de leitura.

O pior do BDSM é o trazer pra realidade.

O que quero aqui dizer é que não dá pra sair espanando geral e impunemente, não dá pra sair condenando quando se sabe que somos seres humanos, com vontades, desejos, necessidades. Em busca de um entendimento do que somos, sentimos, fazemos. É da natureza humana errar, e quanto mais se tenta, mais se erra.

Devemos sim alertar, zelar pela sanidade, cuidar para que cada um que aprecia o BDSM, mesmo que por natureza não caiba no meio, tenha uma relação saudável e positiva com aquilo que acreditamos, ofereça sua contribuição para o enriquecimento do meio.

Mesmo que tenha sido dolorosa a vivência, que o BDSM deixe marcas de crescimento, amadurecimento em cada um que ao menos tentou.

A invasão é um processo natural e inevitável, que pode ser canalizada pro bem, se cada um tiver comprometimento com o BDSM, todos ganharemos.

Sobre o Observar...

2010-03-28T09:28:00.000-07:00

Quando se observa o que cabe é o todo, sair do foco da ação imediata para enxergar o todo.

A dica é justamente esta, se ficar focado em um ponto, perderá todo o resto, se seguir o script, não verá nada.

Mas mesmo mudando de estratégia verá tudo? Não.

A graça está nisto. Vc só consegue parte da resposta, mas quanto mais souber, melhor será.

Devemos aceitar que jamais vamos ter o todo das respostas.

Ter parte da resposta, talvez grande parte, mas não ousar ir além pq é a viagem do impossível.

E vc, prefere ter a parte óbvia da resposta supondo já tê-la por completo?

Quem vc quer convencer?

2010-03-18T04:50:00.000-07:00

"Você pode enganar algumas pessoas o tempo todo ou todas as pessoas durante algum tempo, mas você não pode enganar todas as pessoas o tempo todo." (Abraham Lincoln)

O que vou dizer aqui não é brilhante, sequer é algo novo, ao contrário, é muito evidente e conhecido por todos: nosso maior inimigos somos nós mesmos.

Apesar de verdade absoluta, irretocável, continuamos cometendo os mesmos erros, através de mentiras que só servem pras nossas conveniências, de atitudes que só minam o que somos.

Vamos conduzindo nossa existência com decisões covardes, que afetam sim aos outros, mas que tem em nós as maiores vítimas.

Não pense que vc é imune, todos nós em algum grau comete em algum momento da vida um crime contra si próprio.

Escolhas erradas, recuos equivocados, avanços impensados...

Pior, a gente pensa que faz o certo.

Mas a verdade é que a gente evita encarar a realidade, evita as dificuldades, queremos o caminho fácil.

Olhe a sua volta, quantos relacionamentos vão ruindo? Escolhas erradas.

Quanto profissional frustrado? Decisões erradas.

Mas vamos lá, vamos seguir em frente, muitas vezes convictos que nossa mentira, de tão bem montada, vai convencer os outros, e nos entenderão, perdoarão, ou sabe-se lá o que.

Mas no fundo, só causam dó, piedade ou riso desenfreado, visto que pra cada um que quer nosso bem, tem uma série de gente quer nosso insucesso... E se vc contribui pra isto, fará a alegria de muita gente...

E vc vai levando sua vidinha pacata, fugindo dos desafios, optando pelo que está ao alcance das mãos, e quando se olha no espelho, uma expressão triste, acabada, um exemplar digno do fracasso.

Será que vc foi feito(a) pra isto? Veio pra este mundo somente pra constar, ser coadjuvante? Nem mesmo na sua vida vc tem ação?

Por quanto tempo vai insistir na mentira? Por quanto tempo vai seguir o caminho errado?

Se isto não bastasse, existe o rompante, é perceber todos os erros da caminhada e resolver implodir tudo, detornar, destruir...

Mas ninguém é de todo inútil, nada é de todo inútil...

Quem disse que mudar radicalmente de caminho significa um acerto? A noiva que se prostitui quando se toca do erro que estava cometendo.

Vamos nos prostituir pra nos sentir mais vivos?

Como já disse tantas vezes, o que a vida requer são pequenas e sábias intervenções, não retoques, mas reformas definitivas aqui e ali.

Trate sua vida com respeito e qualidade, não insista no erro, se perdoe, peça perdão. Retome os acertos, conserte os erros. Valorize sua existência.

Afinal, vc não vai conseguir mentir pra si mesmo(a) todo o tempo.

Reconstruir.

2010-03-16T19:00:00.001-07:00

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Upload feito originalmente por micmojo

Por vezes a vida nos pressiona, coloca em risco nossos sonhos.
O que fazer?
É sempre uma decisão difícil, até pq nem sempre é um processo tranquilo, natural, por vezes é feito de ameaças, riscos.
Assustados, só cometemos mais erros, e muitas vezes nos afastamos daquilo que nos acolhe e fortalece.
Viver exige sabedoria, sabedoria exige força.
Mas se percebemos o erro, talvez ainda dê tempo de usar de sabedoria, por caminhos tortos tentar recompor o que colocamos em risco, recuperar o tempo perdido.
Não digo pra confrontar irresponsavelmente o que a vida nos cobra, mas cabe um olhar mais equilibrado de tudo que há em volta, cabe ouvir, buscar apoio, cabe pensar nas saídas que temos, pq a vida cobra posicionamento, não recuos.
Algumas vezes fazemos escolhas somente por uma história, história sem vida, sem graça, tentando um último suspiro, enquanto a vida e as oportunidades passam lá fora.
Receita: Reconstruir.
Casa caindo aos pedaços pede obra, não remendos.

Desconstruir - Por Cristal

2010-03-13T11:11:00.000-08:00

"Através de uma conversa no MSN cheguei a esse tema e comecei a refletir acerca da construção e desconstrução de uma submissa, agora trago para cá minhas reflexões sobre o assunto, dividindo um pouco de mim com vocês...

Todos sabem que o término de qualquer relação é um momento difícil, delicado para ambas as partes, seja dentro ou fora do SM, sempre será complicado, com várias nuances e períodos.

As relações SM tem um diferencial das outras, sua profundidade, intensidade, doação e entrega. Conhecemos nossos parceiros por inteiro, desvendamos e dividimos os mais íntimos e profundos desejos, compartilhamos sonhos, fantasias, prazer, medos e inseguranças, trocamos confiança mutuamente.

Porém como em qualquer relação exige-se maturidade, talvez até em grau maior do em outras relações, devido a sua intensidade, temos que ser conhecedores dos nossos limites, nossas metas e objetivos a serem alcançados dentro e fora do SM. Dividimos isso com nosso parceiro, esperando e confiando que Ele irá sabiamente nos guiar, conduzir e ensinar a trabalhar cada um de nossos limites, de forma a construir uma mulher completa: fêmea e submissa.

Sim, Ele irá nos auxiliar nesse processo, não fará tudo sozinho, nós temos que querer essa mudança, essa construção, essa moldagem. Nosso parceiro nos construirá sem anular quem de fato somos, nos construirá através de nossas próprias bases, e quando essas bases não estiverem sólidas o suficiente, Ele nos ensinará a solidifica-las.

Com o tempo estaremos transformadas em mulheres verdadeiras, capazes de sermos felizes sem precisar nos esconder de nós mesmas, deixando toda carga de incertezas, dúvidas e inseguranças iniciais para trás. Vislumbramos o mundo então, com outros olhos...os olhos do nosso construtor...e essa mudança faz-se evidente em nossas vidas, tanto no pessoal, como no familiar, profissional e sentimental.

Crescemos e aprendemos a enfrentar nossos desafios sob um ângulo completamente diferente, pois passamos a nos conhecer e aceitar de verdade nossas necessidades, nossos anseios e incertezas. Aprendemos que mulher e submissa não se separam, se completam.

Então se é assim, porque desconstruir?...porque acabar com algo positivo, que só nos acrescentou tanto como mulher e submissa?

Parece-me incoerente...seria uma violência contra nós mesmas...estaríamos matando-nos, anulando-nos novamente juntamente com o fim da relação. Tudo o que havia sido construído ao longo da relação se perderia...esquecido...anulado...

Recomeçar não significa anular-se novamente, apagar o que você foi com o outro, significa um novo começo mais amadurecida e fortalecida, com um conhecimento sobre si muito maior do que tinha antes, seria um acréscimo, relação é um processo evolutivo e não estacionário.

Talvez o que ocorra e alguns confundam, é o desvencilhamento da figura do ex-Dono, e isso não é desconstrução, é um processo natural de rompimento, que ocorre sem aviso prévio, não há como prever o futuro, se a relação vai evoluir e tornar-se sólida ou não, se aquele rompimento é definitivo ou se ainda irão se encontrar no futuro, mais fortes e amadurecidos.

Toda relação acrescenta, não zeramos o marcador a cada nova relação, aprendemos e crescemos com cada uma sempre.

Desligar-se de um Dono é um processo que dói, machuca, mas também fortalece, nos leva a enxergar nosso interior e faz-nos analisar o antes, o durante e o que será o depois. E é assim, de surpresa, sem preparo e nada gradual que as coisas acontecem, essa é a vida de uma submissa, repleta de surpresas, hora agradáveis e fáceis de se lidar, hora não.

Mas, sinceramente não acredito que uma submissa que deixou-se construir a cada dia queira se desconstruir ao fim da relação, não depois de conhecer-se e saber-se capaz de superar limites, quebrar tabus e preconceitos, expandindo isso para limites muito além do SM.

Nos desligamos do Dono, mas nunca em que nos transformamos, do que juntamente com Ele foi construído com paciência, carinho e dedicação de ambas as partes.

Essa é minha opinião, não significa ser a única ou a mais correta, estou aprendendo e crescendo a cada dia, buscando minha construção nesse processo, evoluindo sempre...então é claro que amanhã uma nova visão pode vir a surgir".

http://fragmentosdecristalrj.blogspot.com/

O que vc faz com a sub dentro de vc?

2010-03-08T03:47:00.001-08:00

Algumas pessoas acham fácil esconder a sub, reprimir e até matar.
Fazem de tudo, tentam de todas as maneiras.
Outras se saciam com relações convenientes, simulam uma relação forçosamente teatral ou mesmo com falsa entrega.
Mas e dentro de vc, como a sub fica?
Quantas vezes ela dá as caras? Quantas vezes te faz sofrer?
Não acredito em nada que seja capaz de domesticar a sub a não ser um bom Dom, a vida baunilha jamais será plena se a sub não estiver bem resolvida.
Não acredito em sacrificar a sub pra ser feliz, sendo a sub parte essencial de sua existência.
Mas se vc prefere viver uma mentira, tentar se convencer do contrário, terá uma longa convivência com a inquietude, a insatisfação, e sua vida baunilha, que vc tanto deseja resolver, vai se perdendo, fragilizando estruturas, minando a resistência.
No que devemos acreditar? Que outras mentiras vai contar pra si mesmo(a) e para os outros?

2010-02-24T03:12:00.000-08:00

Toda crise oferece um leque de opções de saída, costumeiramente escolhemos as piores...

Contradições...

2010-02-23T03:22:00.001-08:00

Por vezes a coragem esconde uma covardia...

O Doce e o selvagem...

2010-02-09T02:31:00.000-08:00

Passagens...

2010-02-09T02:29:00.001-08:00

Precisamos construir passagens, portas ou janelas para transitar entre um mundo e outro.
Precisamos, bem mais, mantê-las, cuidar pra que não se fechem.
Precisamos, tembém, cuidar para o uso responsável.
Algumas coisas são inevitávies, Dominar e servir faz parte de nossa natureza, não dá pra sufocar ou reprimir...
Se assim fizermos, a inquietude no toma, rouba nossa felicidade.

Portas e janelas...

2010-02-08T13:58:00.001-08:00

Vc as cria e transita. De um mundo pra outro.
Ou prefere mantê-las fechadas?

Espera...

2010-02-06T11:58:00.001-08:00

Upload feito originalmente por edoardo pasero

A imagem que diz tudo.

2010-02-03T12:10:00.001-08:00

A mulher e a sub.

2010-02-02T14:02:00.001-08:00

Vc consegue separar?

A Natureza feminina.

2010-01-31T03:51:00.001-08:00

Freya Gallows
Upload feito originalmente por rich cirminello

De tão bela, pq forçar mudanças bruscas? Pq não só acentuar as virtudes e corrigir os defeitos ao invés de manipula-la?

Conceitos sobre condução.

2010-01-29T02:39:00.000-08:00

Mergulho.

Na dominação Psicológica é fundamental que o Dom seja capaz de mergulhar na natureza de sua sub, conhecer o seu núcleo, aquilo que serve de base tanto pra mulher quanto pra sub.

Não só deve ser capaz, mas como deve empreender esforços sempre pra "penetrar" o que há de mais secreto na sub.

Quanto mais hábil for, e quanto mais informações colher, mais produtiva será a relação.

Sutilezas.

A relação de Dominação Psicológica é fortemente feita de sutilezas, movimentos suaves, objetivos e pensados que buscam um fim.

Mas feito de maneira nem sempre clara de início, cabendo a sub confiar, é como caminhar numa mata fechada, em algum momento vc chega a uma clareira ou mirante, e cabe ao Dom te conduzir até lá.

Sutilezas são uma constante, o que torna a viagem mais estimulante, mesmo que, eventualmente, cause medo, mas como eu já disse, medo é parte integrante da sub.

Manipulação.

A palavra manipulação tem dois contextos possíveis, é preciso cuidado ao usá-la, mas é fundamental entendê-la.

Se vc busca um fim, se têm objetivos e uma sub pra conduzir, vc usa de artimanhas para conseguir, com sutileza e movimentos pensados, vc vai abrindo caminho, manipulando ora o ambiente, ora a própria sub, até que ela finalmente se dê conta de sua capacidade, de seu sucesso.

Esta manipulação positiva jamais ignora o consensual, desrespeita seus limites, ameaça sua saúde ou te coloca em risco.

Os ganhos não são aos solavancos, vc cresce, evolui, aumenta seus limites (ou descobre que eles eram maiores do que vc pensava), mas de maneira suave e bem conduzida.

Neste caso, ambos ganham, pq estão dentro dos pressupostos da relação.

No entanto, a manipulação que visa o benefício exclusivo do "Dom" é ruim, pode machucar, deixar marcas.

A sub só atinge a plenitude dentro da relação com o tempo, quando poderá finalmente confiar em seu Dom, se entregar cegamente. Mas antes disto deve se utilizar de todos os recursos de comunicação (obrigatórios na DP) para se assegurar que a relação é consistente e séria.

A sub pode, a qualquer tempo, sair de uma relação onde ela não tenha ganho, que fuja de seus objetivos, que haja mentira, manipulação ruim, descompromisso, descuido. Diante de um Dom que ignora os preceitos BDSM, não deve pensar duas vezes, até pq deixou de ser BDSM.

Castigos.

Considerando as sutilezas da relação, podemos considerar que a Dominação Psicológica se assemelha a um jogo, conforme se desenvolve se atinge objetivos imediatos e se aproxima dos de médio e longo prazo.

Os castigos numa relação bem conduzida, onde os dois funcionam por química perdem o contexto tradicional e passam a compor ferramentas de aprendizado.

Tanto a sub quanto o Dom passam a induzir, sugestionar os castigos se utilizando de sutilezas.

Evidentemente cabe ao Dom perceber todos os movimentos e, tb com sutileza, considerando que é um jogo, mover suas peças, afinal, deixar de castigar algumas vezes por si só é um castigo.

Creio que os castigos efetivos, necessários são raros numa relação equilibrada, não vejo como útil forçar a sub a cometer erros para poder utilizar meu arsenal de castigos.

Claro, numa relação com forte influência sado, isto é padrão, é usual e até desejável.

Ma um Dom, diante de uma situação onde o castigo se faz necessário, não deve recuar, aplicando com justiça aquilo que considera proporcional ao erro, à falha.

Irmãs...

2010-01-24T12:03:00.001-08:00

O Medo e a superação.

2010-01-23T12:10:00.001-08:00

NIGHT
Upload feito originalmente por DAVIDOVSKY

O medo é bom pq nos mantém responsável.
Desconfie daqueles que dizem que são capazes de tudo, que dão conta de tudo, normalmente são eles que colocam tudo a perder.
Tudo na vida tem seu tempo, sua conquista, e se existe conquista é pq houve superação e, na maioria das vezes, superação de nossos limites e medos.
Provavelmente não existe uma companhia mais constante pra sub do que o medo, claro, com o passar do tempo ele diminui, mas estar nas mãos de outro sempre causa frio na barriga, desconhecer o que virá causa arrepios.
Mas é isto que faz a sub forte, superar seus medos, esar tremendo por dentro, boca seca, frio na barriga e assim que recebe a ordem, faz.
Mas faz não pq seja irresponsável, mas pq foi preparada, trabalhada pra isto, fora isto, tem a confiança que é conquistada na relação Dono e sub.

Dedicação.

2010-01-22T03:00:00.001-08:00

Não há processo de transformação que não seja assustador, pra isto, dedicação...

Humilhação, a dúvida.

2010-01-18T02:22:00.001-08:00

É comum ler em blogs, perfis, comentários, na internet em geral conceitos sobre BDSM.

Eu, pessoalmente, acho uma bobagem pq sendo tão amplo, o BDSM abraça várias formas de se relacionar exigindo somente algumas condições, por exemplo, a presença de um Dominante e um subserviente que de maneira continuada respeitem três regras: são, seguro e consensual.

A partir dai, começam as particularidades de cada relação, mas algumas coisas são evidentes:

O fato de ser Dom não te dá autoridade sobre qualquer sub, disponível ou não;

A exigência de acordo;

O respeito a vida privada da sub;

Os cuidados com a saúde e segurança, etc.

Pena que apesar de óbvias, muita gente se esquece das regras, até para tirar melhor proveito pessoal.

Considerando que sob o guarda-chuva BDSM se encontram vários tipos de relacionamento, defini-los é mais que um atrevimento, visto que muitos elementos acabam se misturando, basta ver quanta relação sado tem elementos psicológicos ou de bondage, quantas relações psicológicas pegam emprestadas técnicas do sado, quantas subs experimentam a sensação de cadelas, etc...

Mas, concentrando no tema do tópico, qualquer definição de Dominação Psicológica que diga que humilhação é parte obrigatória é de uma limitação sem igual.

Para quem define assim, a simples falta de humilhação descaracteriza a Dominação Psicológica, quando se sabe que a humilhação faz parte quase obrigatória de outras práticas, menos da DP.

Evidentemente que um acordo pode prever a humilhação como parte da relação, mas não que seja uma exigência óbvia, assim como não é cabível o conceito de adestramento.

Só para desafiar os leitores, o que as palavras humilhação e adestramento lembram vcs?

A combinação das duas não remete a outro tipo de prática, onde elas são mais usuais?

Gostaria do comentário de vcs.

Assédio?

2010-01-18T02:07:00.001-08:00

Luz ou escuridão?

2010-01-16T04:18:00.001-08:00

002paxwx
Upload feito originalmente por ideaLAve

Comentem, gostaria que os visitantes comentassem mais. É mais estimulante até para a discussão.

Compromisso.

2009-12-20T05:59:00.001-08:00

Upload feito originalmente por Archie Patenaude

BDSM é uma natureza.

Algo que fica adormecido.

Não é um fetiche.

Um desejo de momento.

É um compromisso.